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Épisode #3 : L'acceptation

Le scénario s'est quelque peu répété quand je suis entré à la fac, lorsque j'ai décidé de sympathiser avec un jeune homme qui me plaisait. Je retrouvais la petite obsession, mes petites interrogations, ma culpabilité, le refoulement de mes sentiments. J'ai cependant moins violemment souffert. Mais j'avais toujours un espoir qu'il soit lui aussi homo, mais je n'en ai jamais eu la preuve. Je ne lui ai jamais rien dit, de peur qu'il se sente trahi, qu'il pense que notre amitié ne repose que sur mes sentiments pour lui. Cette situation était quelque peu inédite, car c'était la première fois que j'avais une attirance pour un ami.

Chaque moment passé avec lui était vraiment un bon moment surtout lorsqu'on était seuls. J'avais l'impression d'être quelqu'un d'exceptionnel pour lui, mais finalement, je pense que ce n'était qu'une impression.

Je me sentais toujours aussi seul. Un jour, en deuxième année de fac, alors que j'avais encore l'impression que les mecs comme moi n'existaient uniquement à la télé, dans les émissions et les séries, ou encore dans les témoignages de magazines, un autre étudiant annonçait à demi-mot qu'il était gay. Je n'appellerai pas vraiment cela comme un “coming-out”, dans la mesure, où ses ami(e)s, étaient au courant, et qu'il avait une relation plutôt ambiguë avec une amie. Cela ressemblait à plus que de l'amitié, mais à moins que de l'amour.

A partir de ce jour-là, je me suis senti soulagé, peut-être un peu moins seul. Cependant, je ne savais que faire vis-à-vis de lui. Lui dire que je suis comme lui ? Oui mais comment, comme je lui parlais peu ? “Salut, ça va tu sais quoi, nous avons un point commun : je suis gay, comme toi. C'est génial, non ?” Lui faire des avances ? Même s'il n'était pas (trop) moche, j'avais pas non plus envie de lui sauter dessus sur seul prétexte que c'était le seul homo que je connaissais. Et puis, il était peut-être casé. Donc, encore une fois, je n'ai osé rien dire ni à lui, ni à ses amies, même celles que je connaissais le mieux.

D'ailleurs l'une d'elles voulait sortir avec moi, je n'ai pas voulu, n'ai pas expliqué les raisons, et on s'est finalement embrouillés, car je ne lui ai jamais rien dit. D'un autre côté, je n'osais pas le révéler, car je craignais aussi de la réaction de mon ami avec lequel j'ai sympathisé et dont je suis tombé amoureux. Mais depuis la fin de la deuxième année, je n'ai plus eu de nouvelles de ce dernier. On s'était écrit une ou deux fois, puis il ne m'a plus répondu. J'ai pris d'ailleurs comme bonne résolution de l'année 2006 de couper définitivement les ponts et de l'oublier.

Épisode #5 : A l'aide !

Épisode #2 : Le déclic

Puis vient mon entrée au lycée. Période où je me sentais mieux, car c'est là où j'ai connu des gens sympathiques, plus ouverts...

Ce n'est que lorsque je suis en première que j'exclus totalement de sortir avec une fille. Je suis gay, un point c'est tout. Cependant, ce n'est pas pour autant que je ne l'aie révélé à qui que ce soit. Par manque de courage. Je ne connaissais aucun autre homo, ou du moins pas que je sache.

Je continuais de tomber amoureux d'autres garçons pendant le lycée, dont l'un était le surveillant de mon internat. Je trouvais – et je trouve toujours - que c'était le plus beau mec de la Terre, de l'univers. J'essayais de tout faire pour attirer son attention. Mais étant très timide... Je me suis malgré parfois surpassé, en osant faire des choses que je n'aurais pas faites auparavant, et que je ne ferais plus actuellement. Mais bon, pour lui, je n'étais qu'un élève parmi tant d'autres, et il était sûrement hétéro... Il était vraiment devenu une obsession pour moi, je culpabilisais de l'aimer, il m'est même arrivé de pleurer seul dans mon lit comme une madeleine, car je me rendais compte qu'il ne pouvait rien se passer entre nous, que ce ne serait pas possible.

Le sentiment de culpabilité, je l'ai souvent ressenti à chaque fois que je tombais amoureux. Et à chaque fois, je me demandais : “pourquoi moi ?”, “pourquoi suis-je amoureux de lui ?”. Il m'est même arrivé d'essayer de refouler au maximum mes sentiments, à regretter la période où je n'étais pas encore conscient de mon homosexualité, et en me disant, notamment dans le cas du surveillant, que je l'admirais énormément, que j'avais envie de lui ressembler, que j'avais envie d'être lui, j'ai essayer de retourner le problème dans tous les sens, d'essayer d'expliquer mon attirance pour les garçons. Qu'est-ce j'aime ? Lui ou être lui ?

Épisode #4 : Je ne suis pas le seul...

Épisode #1 : Enfance gaie

Et vient cette fameuse journée d'été, où ma vie bascule, lorsque j'avais 13 ans, juste avant mon entrée en quatrième.

Ce jour-là, on regardait – en famille – une série à la télévision, où l'un des personnages faisait son “coming-out”, tout en décrivant sa situation, sa manière de le vivre... Mon sang n'a fait qu'un tour... je me reconnaissais dans ce qu'il disait...

Je me couchais le soir-même en ayant vraiment conscience de mon attirance pour les garçons, et que cela ne changerait pas. Je ne me rappelle plus de mes impressions suite à cette révélation, ce qui s'est passé le lendemain, ni même de la date exacte. Ce dont je me rappelle, c'est que j'en avais pris conscience et qu'il a fallu l'accepter, ce qui a été encore assez long...

Tout d'abord, dans la mesure où lorsque j'imaginais ma vie d'adulte, j'avais du mal à penser qu'il fallait désigner la personne qui partagerait ma vie et que j'aimerai par “il” ou “lui” ou de parler de “l'homme de ma vie”. De plus, parfois j'essayais encore de me convaincre que les filles me plaisaient malgré tout, que telle ou telle fille n'était pas mal. Enfin, n'étant encore jamais sorti avec personne, je n'excluais pas de sortir avec une fille.

En résumé, conscient de mon attirance pour les hommes, j'essayais encore de me rassurer en me persuadant d'une bisexualité, et que peut-être je serais de nouveau attiré par les filles seulement, d'autant plus j'essayais de m'informer sur le sujet par le biais des magazines, qui disaient souvent que parfois une attirance homosexuelle pouvait être passagère pendant la période de l'adolescence. Je pensais alors que je traversais cela. J'apportais aussi de l'eau à mon moulin en regardant des émissions, des séries en particulier, qui pouvaient parfois traiter de ce sujet, mais aussi en écoutant des émissions de radio, ou à la télé...

Peu à peu, je me rends compte que mon attirance pour les garçons est bien trop forte pour être passagère... et que je ne suis pas du tout attiré par les filles. Cependant lors de mon entrée en troisième, je n'exclus toujours pas de sortir avec une fille, ce qui ne se faisait toujours pas. J'osais enfin - dans mes pensées ! - définir quelqu'un comme étant “l'homme de ma vie”, le “mec que j'aime”, me dire “il”, “lui” en désignant l'être aimé.

Épisode #3 : L'acceptation

Par où commencer... c'est sur une chose que j'ai découverte chez moi il y a une dizaine d'années...Tout d'abord, des signes précurseurs... 

Aussi loin que je me souvienne, lorsque je n'étais encore qu'un enfant naïf, et ne sachant rien du monde qui l'entoure, je me rappelle de choses qui pouvaient donner quelques indices...

Mais à l'époque je ne pouvais pas me rendre compte de ce que j'étais. D'abord parce que j'étais trop jeune, mais surtout aussi parce j'étais dans un environnement où on acceptait pas "ces gens-là", je ne pouvais pas être comme ça puisque ces gens sont si "particuliers". Donc tout naturellement, à l'école primaire, j'étais donc amoureux des filles, certaines m'ont plus marqué que d'autre, alors que parfois, les nuits, je rêvais que j'avais une très (trop ?) forte complicité avec certains de mes camarades de sexe masculin, je les serrais dans mes bras, etc... et je trouvais ces rêves pas si désagréables.

Vers 11 ans, je découvre les joies du plaisir solitaire et me rends compte au bout de quelques mois que je ne pensais qu'à des garçons. Mais je ne m'inquiétais pas: comme j'étais encore jeune, je pensais que cela allait venir plus tard, en devenant adulte.

Lors du jour de la rentrée en cinquième, mon regard se pose sur un autre jeune garçon, lui aussi en cinquième, mais pas dans ma classe... Et à partir de là, je sens comme un trouble... Je le trouve très beau, il m'obsède de plus en plus, je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder, voire le dévisager, à chaque fois que je le croisais. Je refusais toujours de voir l'évidence.

Pour me rassurer je préférais me dire que j'avais une forte admiration pour lui, que j'avais envie de lui ressembler, et pensais toujours que mon attirance pour les filles viendrait avec l'âge, que j'étais encore trop jeune pour être attiré par qui que ce soit. Et mon attirance pour les garçons n'était pas pour moi envisageable, par ignorance...

Épisode #2 : Le déclic

Après ma présentation plutôt rapide, voici ma petite histoire. Je l'ai écrite il y a quelque temps, avec la vision que j'en avais à l'époque, car j'avais besoin de l'écrire. Mon point de vue a quelque peu évolué sur certains points. J'ai aussi pris soin de retirer quelques passages inutiles, car mon histoire est déjà assez longue comme ça ! C'est pour cela que je l'ai répartie en plusieurs parties que j'appellerai épisodes. Cela part de mon enfance, jusqu'à récemment, en passant par mon adolescence, avec comme fil conducteur mon homosexualité...

Donc bonne lecture et n'hésitez pas à me dire ce que vous en pensez !

Épisode 1 : Enfance gaie

C'est avec beaucoup d'émotion que je publie mon premier billet et dans mon premier blog ! C'est ici que je ferai part de mes réflexions, de ce qui se passe dans ma vie, le meilleur comme le pire... Ce sera un peu désordre car je pense y mettre un peu tout et n'importe quoi, j'ai déjà préparé un peu de contenu mais il faudrait que je me présente avant... ce que je ferai prochainement. En attendant j'espère que vous prendrez plaisir à me lire, et à bientôt...