samedi 31 décembre 2011

Les calendriers #3 : Quand les "paysans suisses" s'en mêlent...

fermier2012Mes très fidèles lecteurs (et ils sont fort nombreux !) connaissent mon amour inconditionnel des calendriers que je clame à chaque fin d'année. Cette année j'ai décidé d'aborder le sujet d'une autre manière grâce à un article publié sur un site d'amateurs de calendriers de rencontres pour les hommes qui aiment les hommes (et aussi de femmes qui aiment les femmes). Et cet article a attiré vivement mon attention par son titre très accrocheur contenant les mots "calendrier", "paysans" et "suisses". En tant qu'amateur de calendrier ayant de proches origines paysannes, et de plus lointaines origines helvétiques, je me suis dit que j'allais me régaler, sachant que je n'aurai pas la possibilité de poser pour l'année prochaine, n'étant qu'à moitié paysan, et qu'un tout petit peu suisse, mais pas vraiment en fait...

Je m'attendais donc à voir de vrais campagnards, donc de vrais hommes, bourrus, poilus, sachant manier la fourche à fumier comme personne, avec leur salopette de couleur sombre salie par la terre cultivée, avec leur corps massif, rassurant, au volant de leur tracteur, le brin de paille à la bouche, ou en train de traire Marguerite (la vache) avec leurs grosses mains de bûcheron et leur regard bienveillant, tout en assumant leur petite part de féminité avec classe pour plaire au minimum aux femmes et (bien évidemment !) aux gays...

Que nenni... Si malgré tout, les jeunes hommes qui figurent sur le calendrier sont plutôt (très) agréables à regarder (pour la plupart), tout cela manque (un peu) de naturel : entre les tablettes de chocolat (plutôt dues à la fréquentation assidue - voire frénétique - des salles de muscu qu'au maniement du fumier avec la fourche) et le manque de poils, sacrifiés par des coups de crème épilatoire (pour ne pas faire fuir une partie de la clientèle gaie qui pourrait faire une syncope à la vue du moindre poil) ou par des coups de tondeuse (pour essayer de garder les consommateurs gays amateurs de poils). Sans compter les tenues, dignes d'un bon paysan, avec des sous-vêtements bien moulants, bien propres, avec des couleurs bien vives... il ne manque plus que le jockstrap et on tombe dans le réalisme le plus total !

Et la crédibilité de ces charmants paysans monte à son paroxysme quand on voit ces éphèbes manier leurs outils de travail (agricole j'entends) avec presque la même aisance que les jeunes femmes à forte poitrine maniant la tronçonneuse dans les calendriers d'une célèbre marque allemande produisant du matériel de motoculture...

Et pour achever de nous prendre pour des imbéciles convaincre que ces charmants jeunes hommes ne sont pas pris uniquement pour leur physique, mais surtout pour leur rapport à la terre, le site internet explique que tous ces garçons connaissent l'univers agricole, donc pas forcément paysans (vous avez dit publicité mensongère ?). C'est ainsi que l'un d'entre eux, étudiant en médecine (??), a passé toutes les vacances des son enfance dans la ferme de son oncle. Il défend malgré tout la cause paysanne, tel une Miss France défendant la cause animale car faire bobo aux animaux c'est très mal.

En résumé, si vous fréquentez la salle de muscu au grand minimum une fois par semaine et si vous êtes allés (au grand maximum ?) trois fois dans votre enfance caresser la douce laine des moutons chez vos grand-parents, et que vous êtes accessoirement suisse, vous pouvez envoyer votre candidature pour le calendrier de l'année prochaine. Quand à moi je m'en vais manier la fourche pour me faire des abdos en béton et me faire naturaliser suisse pour avoir tous les critères requis...

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mardi 28 décembre 2010

Les calendriers II

tampon_recyclageC'est la fin de l'année, et comme à chaque fin d'année, il y a toujours un objet de la vie quotidienne que l'on change : le calendrier. C'est donc ainsi que je décide de recycler plus ou moins ce billet que j'ai écrit l'an passé pour en modifier un peu la forme, et aussi rajouter quelques éléments que j'ai oublié. C'est donc sous forme de tableau que j'ai décidé de parler de cet objet insolite qui est le calendrier en énonçant les avantages et les inconvénients selon les différents types de calendriers, avec en supplément les calendriers de pompiers et les calendriers perpétuels, avec de charmantes illustrations (au cas où vous ne comprendriez pas)...

Calendrier
Avantages
Inconvénients
type 12 mois sur 1 page
- permet de voir d'un seul coup d'œil tous le mois de l'année - est tout usé à la fin de l'année (plié, déchiré, gribouillé...) surtout lorsqu'il est beaucoup utilisé
type 1 page par mois
- les pages se changent tous les mois et sont souvent illustrées : effet nouvelle déco garanti tous les mois !
- possibilité de mettre des petites notes pour chaque jour (sortir les poubelles, anniversaire de pacsage...)
- ne permet pas de voir directement d'un seul coup d'œil quel jour tombe le 25 décembre quand on est le 20 mars
éphéméride (1)
- souvent une histoire drôle à chaque page (sauf le week-end)
- on sait toujours quel jour on est
- histoires tellement drôles qu'on a envie de découvrir les histoires suivantes (surtout en début d'année)
- les histoires censées être drôles ne sont pas toujours drôles
-on sait quel jour on est à condition de mettre à jour le calendrier au bon moment
- très difficile de savoir quel jour tombe le 15 août quand on est le 14 juillet
des pompiers
- parfois livré par des pompiers sexy dans leur uniforme
- photos des pompiers dans leur uniforme, mais aussi en action comprises avec le calendrier
- informations importantes sur les gestes qui sauvent en cas de danger
- les pompiers livreurs ne sont pas toujours choisis en fonction de leur critères physiques
- parfois difficile de trouver des pompiers sexys dans les photos
- les pompiers en photo ne sont jamais dénudés
- les pompiers en action sont difficilement discernables sur les photos (en revanche le petit chaton qu'ils sont en train de secourir...)
des postes (2)
- parfois livré par un facteur sexy dans son uniforme
- contient des petites infos intéressantes : plan des villes et villages de la région, liste des villes et villages avec leur code postal et le nombre d'habitants
- permet parfois (surtout les anciens calendriers en fait) de calculer quel jour tombera le 1er novembre 2040, ou tombait le 1er mai 1850
- Vaste choix pour les illustrations : petits chats, villages d'autrefois, photos en noir et blanc, paysages, fleurs...
- le facteur livreur n'est pas toujours sexy... pire, ça peut être une femme !
- les calendriers récents ne permettent plus de calculer quel jour tombera le 1er novembre 2040, ou tombait le 1er mai 1850 !
- à quand un calendrier avec les facteurs les plus sexys dénudés ?
des DIEVX DV STADE (3)
- beau calendrier en papier glacé
- belles photos de jeunes hommes bien musclés et bien bâtis
- noir et blanc souvent utilisé => effet nu AR-TIS-TIQUE assuré !
- un équivalent féminin existe pour ceux et celles qui préfèrent les femmes : les calendriers Pirell*
- pas pratique pour noter l'anniversaire de tonton (peu d'espace pour ça et en plus ça fait tâche sur la page de F.Mich*lak)
- à ne pas accrocher n'importe où (= à tenir hors de la vue des enfants)
- ce ne sont pas les rugbymen eux-mêmes qui livrent le calendrier
de l'Avent (4)
- permet aux enfants de patienter en attendant le jour de Noël
- est souvent constitué de cases contenant de délicieux petits chocolats ou des petites friandises
- est parfois constitué de cases contenant des images
- les petits (et grands) enfants sont tenteés de manger plusieurs petits chocolats => risque de ne plus savoir dans combien de temps ce sera Noël
- ne concerne que le mois de décembre !
perpétuel
- calendrier utilisable sur plusieurs années
- économique : si on ne trouve pas de calendrier gratuitement il peut resservir une année supplémentaire !
- écologique : c'est bon pour la planète !!
- ne comprend pas le jour de la semaine
- les fêtes à dates variables ne sont pas mentionnées, ainsi que les saisons, et aussi les lunes
- ne permet pas l'excitation provoquée par l'arrivée d'un nouveau calendrier !

Quelques exemples :

1.Éphéméride =>calendrier2011 2.Calendrier des postes =>calendrier_chat

 

3.DIEVX DV STADE =>calendrier_dds 4.Calendrier de l'Avent =>avent

Et maintenant faites votre choix pour votre nouveau calendrier !

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jeudi 23 décembre 2010

En attendant le Père Noël...

noelTous les ans à la même année, un grand événement se produit, un événement auquel personne ne peut échapper, qui réunit petits et grands. C'est une grande fête, la plus célèbre du monde occidental, et peut-être même au delà : NOËL.
Noël, la fête des cadeaux, du sapin de noël, des illuminations nocturnes et aussi du chiffre d'affaires des grands magasins qui s'envolent. La fête où tout le monde s'offre des cadeaux, et en reçoit aussi, avec beaucoup de plaisir et de bonheur...
Attardons-nous donc sur les deux grands symboles de Noël : le Père Noël et les cadeaux.
Commençons tout d'abord par le Père Noël.
Petite mise au point en guise de prélude : l'année dernière en étalant ma science, j'ai fièrement annoncé qu'une marque de boisson gazeuse venant des États-Unis avait eu l'idée de faire changer la couleur du costume de l'homme barbu, passant du vert au rouge. Ce qui n'est pas entièrement faux, mais ce n'est pas entièrement vrai non plus. Car il existait déjà quelques représentations du Papa Noël en rouge bien avant la fameuse publicité pour cette boisson, qui n'a donc rien inventé, mais a tout de même contribué à garder cette image actuelle du Père Noël.
Donc le Père Noël, personnage à l'allure rassurante, barbu et avec un peu d'embonpoint, aimant gâter petits et grands avec sa hotte pleine de cadeaux, pourrait être un habile mélange entre le bear, le senior et le sugar daddy. Il est coutume de dire qu'il aime les enfants, car c'est quelqu'un de juste, bon et donne des cadeaux à tous les enfants, les grands comme les petits, les riches comme les pauvres, les sages comme les moins sages (malgré les menaces faites aux enfants qui ne sont pas sages).Et à cause de ce genre de menace, certains enfants le craignent le Père Noël... Car dans certains cas le Père Noël peut sembler effrayant.
Assez loin de l'image conventionnelle des petits enfants bien sages qui énoncent leur liste de cadeaux (dont ils n'auront pas la moitié) sur les genoux du Père Noël rassurant, Creepy Santas Photos montre une image quelque peu décalée de ce genre de scène, avec un Père Noël ayant une allure kitsch, parfois effrayante. Quant aux enfants qui sont sur ses genoux (lorsque ce sont des enfants), ils laissent plutôt l'impression de ne pas être toujours rassurés, en témoignent leurs expressions et leurs larmes...
Peut-être de quoi vous rappeler certains souvenirs...

Passons maintenant aux cadeaux.
Je vous en avais un peu parlé l'an passé et je ne reviendrai pas dessus. Il peut se trouver que certains cadeaux d'une horreur rarissime puissent faire le bonheur de leur nouvel acquéreur, au point de l'afficher fièrement dans leur salon, en particulier chez les gens d'un certain âge et/ou ayant fort peu de goût en matière de décoration. C'est ce que montre Crap At My Parent's House, qui signifie plus moins "Horreurs que l'on trouve chez ses parents". Cette galerie, qui s'alimente de jour en jour, expose toutes les pires horreurs décoratives trouvées le plus souvent dans le salon des parents (mais aussi dans d'autres pièces, chez d'autres personnes), comme des bibelots ou des objets de la vie de tous les jours plutôt fantaisistes. Le kitsch est de rigueur, avec les objets en forme d'animaux, ou des représentations religieuses invraisemblables telles que le petit Jésus faisant du foot.
Âmes sensibles allergiques au mauvais goût, s'abstenir !
Pour les autres cela vous donnera une idée cadeau pour votre pire ennemi(e)...

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samedi 9 octobre 2010

F*B* nous rend-t-il stupides ?

J'ai envie de vous parler de cette formidable invention qu'est F*B*. F*B* pour ceux qui ne (re)connaîtraient pas est le fameux site de réseau social inventé par notre ami Mark Z... qui compte plus de 500 millions d'utilisateurs. Un film sur cette merveilleuse aventure doit d'ailleurs sortir ces jours-ci mais ce n'est pas le sujet de mon présent billet, non.
Ce dont je vais vous parler c'est de l'inconscience des gens qui mettent tout et n'importe quoi sans réfléchir sur l'impact que ça peut représenter dans leur vie. Que certaines personnes ne savent pas qu'elles peuvent paramétrer les règles de confidentialité de leur profil. Que certaines personnes se ridiculisent sans s'en rendre compte.
Ainsi vous pouvez joyeusement assister au règlement de comptes entre votre cousine et sa meilleure amie et votre fil d'actualité est truffé de noms d'oiseaux. Sans compter votre cousin complètement amoureux passe ses journées à écrire "je t'm mon amoure pour toute la vi, malgré c kon di j t'm kan même".
Mais vous pouvez aussi consulter la photo votre petit cousin souriant et grimaçant sur son pot sur le profil de votre cousine, ou la photo de vos petites nièces très très peu vêtues sortant du bain sur le profil de votre belle-sœur, et cela sans aucune gêne de la part de celle-ci, mais vous faisant poser des questions. Comment ces charmants bambins réagiront plus tard face à ces jolies photos consultables par le monde entier ? Comment réagiraient leur mère si elle était photographiée sur le trône en faisant la grosse commission ou à la sortie de la douche ? Quel est l'intérêt de prendre ce genre de photo ? Doit-on s'étonner qu'à l'adolescence ces mêmes jeunes se filment ou se photographient en très légère tenue et se montrent à des inconnus sur des blogs ou par visioconférence ?
À partir de ce genre de bizarreries, un site, Stupidbook, recense toutes les stupidités que l'on retrouve sur F*B*. Ainsi on peut donc retrouver un joli condensé de la bêtise humaine, de la création de groupes, à certaines situations cocasses ou embarrassantes, mais toujours assez drôles. Personnellement, j'ai une petite préférence pour celle-ci, mais on peut aussi en trouver plein d'autres, et à mon avis la liste risque bien encore de s'allonger...

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lundi 20 septembre 2010

Quand notre ami G**gle nous fait des suggestions... #3

Suite des billets précédents :

Quand notre ami G**gle nous fait des suggestions... #1

Quand notre ami G**gle nous fait des suggestions... #2

 

Petits soucis de la vie quotidienne

Même lorsqu'on a un petit souci dans notre vie quotidienne, on peut faire appel à notre ami G**gle. les exemples suivants sont d'excellentes illustrations :

sais_pas

 

envie

Ça se passe de commentaires... sauf que l'un implique souvent l'autre (je parle des phrases surlignées en bleu)

 

Petit problèmes de la vie

Après les petits problèmes, place aux problèmes un peu plus sérieux qui empoisonnent la vie de nos amis les autres internautes... D'ailleurs en parlant d'amis :

jai_pas

 

Mais on peut aussi s'interroger sur les choses de la vie, parfois graves :

comment

 

Vive l'inculture !

Les utilisateurs de G**gle ne sont pas parfaits, il arrive qu'ils fassent des fautes de frappe, d'orthographe... Le problème c'est que les fautes les plus fréquentes sont retenues. Mais, plus grave, des erreurs d'autre nature peuvent apparaître notamment en matière de culture générale :

veux_pas

Même si cet exemple peut sembler trivial, il existe peut-être d'autres exemples plus sérieux...


Le bonus

Je ne résiste pas à l'envie de vous montrer cela :

j_c


n_s

Pour ce qui concerne J. Chirac, cela peut s'expliquer par le fait, qu'il y a eu il me semble des photos prises de lui en tenue très très légère pendant ses vacances alors qu'il était président, mais bon quel intérêt ?
Pour N. Sarkozy, là je ne comprends pas trop, d'autant plus qu'il n'existe pas, à ce jour des photos de lui nu, et ça se saurait si c'était vraiment le cas (!). Mais personnellement ce serait la dernière (ou l'une des dernières, ne soyons pas si sévères !) personne que j'aurais envie de voir nue, même si de telles photos existaient...

Quant à vous, si vous voyez d'autres bizarreries dans les suggestions de G**gle, n'hésitez pas à m'en faire part !

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samedi 18 septembre 2010

Quand notre ami G**gle nous fait des suggestions... #2

Voici la suite du précédent billet :

Quand notre ami G**gle nous fait des suggestions... #1

 

Hommes / Femmes : Mode d'emploi

Beaucoup de nos amis utilisateurs de G**gle font des recherches sur les femmes et les hommes... et certaines révèlent à tel point les clichés persistent, et curieusement il en existe plus sur le sexe féminin que sur le sexe masculin :

Femmes

pk_filles

pk_femmes

Ainsi beaucoup se demandent pourquoi les individus de sexe féminin ne savent pas lire les cartes routières, passent leur temps à hurler, tromper (car c'est bien connu c'est spécifique aux femmes), mentir, et surtout sont chiantes...
En témoignent les résultats suivants... avec en plus d'autres bizarreries :

femmes_font

Donc les femmes font chier c'est un classique (c'est pour ça qu'il y a beaucoup de gays, je ne vois pas d'autres explications), mais en plus elles font l'amour avec les animaux... hum... Les trucs obscènes doivent être bannis normalement non ?
Et pour finir avec les femmes :

femmes_sont

Pour finir sur une note positive avec les femmes, certains recherchent des affirmations qui confirment que "les femmes sont plus intelligentes que les hommes.

 

 

Hommes

Pour les hommes les exemples sont moins nombreux... mais tout aussi intéressants :

pk_garcons

Donc les garçons aiment les filles (ce qui, je reconnais, est vrai dans la majorité des cas), mais visiblement beaucoup de monde se demande bien pourquoi, et de jeunes hommes visiblement (et peut être aussi de jeunes filles ?) se demandent pourquoi ils ont une érection matinale...

pk_hommes

Les chieuses sont de retour même chez les hommes puisque visiblement beaucoup se demandent pourquoi les hommes préfèrent les chieuses ("Peut-être parce qu'ils sont hétéros ?" oserez-vous me dire). Mais les hommes ne sont pas mieux lotis puisqu'ils semblent être lâches, ils fuient et n'écoutent jamais (les chieuses en particulier ?). Autre question existentielle (et pas si idiote finalement) : pourquoi ont-ils des tétons ?
Et pour finir en apothéose :

hommes_sont

Ils sont nuls et surtout ce sont des porcs (c'est pour ça qu'il y a aussi des lesbiennes bien sûr...)
Visiblement la guerre des sexes se poursuit sur la toile...

 

Autres exemples à venir :

Quand notre ami G**gle nous fait des suggestions... #3

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jeudi 16 septembre 2010

Quand notre ami G**gle nous fait des suggestions... #1

Par ce titre un peu curieux, je vais vous parler d'un des services extraordinaires que rend G**gle. Je ne vous ferai pas l'offense de vous présenter G**gle, le célèbre moteur de recherche qui s'est étendu à plusieurs services. Après le moteur de recherche, la messagerie G*Mail (très bien faite je l'avoue, même si le contenu des messages est utilisé pour faire de la publicité ciblée), le navigateur Chr*me, la TV, et avant G**gle Instant (abordé dans un autre blog), la ligne de vêtements, le parfum, la pâtée pour chiens, le tampon hygiénique et les préservatifs, notre moteur de recherche préféré a inventé pour nous G**gle Suggest. C'est une fonctionnalité de saisie semi-automatique qui vous suggère (justement !) les termes que vous recherchez. G**gle Instant en est une version améliorée, car elle affiche instantanément les premiers résultats en plus. Pour le moment ces deux fonctions cohabitent (mais pour combien de temps encore ?)...
Ces suggestions sont donc réalisées à partir des recherches effectuées par tous les internautes, avec l'exclusion de certaines recherches d'ordre pornographique, violent ou incitant à la haine. Mais cela peut donner aussi des recherches un peu curieuses. Parfois ce sont des citations, mais aussi des paroles de chanson souvent insipides intelligentes et qui nous touchent aux tripes (surtout lorsqu'on a entre 10 et 14 ans)... Mais il y a aussi d'autres exemples plutôt cocasses et révélatrices des recherches de nos concitoyens dont je vais vous parler avec preuves en images. Par souci d'honnêteté, je vous informe que mes exemples sont inspirés de cet article.

Voici mes exemples :

Spécial G**gle

 

google

Ces exemples ne sont pas très flatteurs, mais au moins on ne accusera pas de censure pour leur image. Mais d'autres admirent tellement cette formidable entreprise qu'il souhaitent y travailler (en plus les conditions de travail sont plutôt bonnes paraît-il) :

veux

D'autres exemples à venir :

Quand notre ami G**gle nous fait des suggestions... #2

Quand notre ami G**gle nous fait des suggestions... #3

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vendredi 10 septembre 2010

La vie d'étudiant

cartableC'est la période des rentrées scolaires... Alors que les écoliers, collégiens, lycéens ont déjà repris le chemin de l'école, les étudiants reprennent, eux, assez souvent plus tard (mi-septembre, fin septembre, voire début octobre). Ce qui va suivre va sûrement rappeler des (bons ?) souvenirs à ceux qui ont été et qui sont toujours étudiants, et qui vivent ou qui ont vécu en chambre universitaire... Ce qui fut mon cas pendant 6 années...
Alors que certains étudiants vivent chez leurs parents (ceux qui habitent dans une ville universitaire), d'autres vivent en colocation, et d'autres encore vivent dans un studio (pourri ou coquet selon votre chance, et aussi votre compte en banque). Mais lorsqu'on vit dans une campagne éloignée de toute civilisation, qu'on a un portefeuille peu garni, et qu'on est pas suffisamment sociable pour vivre en colocation, on choisit les bonnes vieilles chambres universitaires avec ses atouts et ses petites contraintes.
Pour illustrer et éclaircir mon propos je vais vous faire un joli tableau :


Avantages Inconvénients
Prix - Pas très cher... ... Mais les prix augmentent beaucoup d'année en année
Superficie - 9 m² le plus souvent : c'est si petit qu'il n'y pas beaucoup de ménage à faire, et qu'on peut aller facilement d'un bout à l'autre de la pièce... ... Mais c'est trop petit pour recevoir, pour mettre beaucoup de mobilier.
- Risque de se cogner dans les meubles
Murs - Permet d'avoir une cloison entre sa chambre, celle des voisins et le couloir... - Très peu épais, ces murs permettent de tout entendre : musique, télé, conversations, galipettes (malheureusement je n'ai jamais eu l'honneur d'entendre ce genre de chose, contrairement à de nombreux "chanceux"...)
- Parfois truffés de trous (on peut même presque voir ce qui se passe chez les voisins)
Fenêtre - Si chambre refaite à neuf : double vitrage, volet roulant permettant de rester dans le noir total... Idéal pour faire une grasse matinée (quand on n'a pas cours bien sûr) - Si chambre ancienne : modèle années 60/70 avec fermeture bizarre (c'est fou l'imagination qu'ils avaient à cette époque !), avec courants d'air, permettant d'apprécier le bruit à l'extérieur (circulation automobile, chant des oiseaux, étudiants bourrés...) et stores à l'ancienne qui permettent d'apprécier la lumière du soleil au printemps vers 5 h du matin (pas de grasse mat' même le dimanche)
Cuisine commune - Lieu de vie où on peut échanger ses recettes de cuisine et ses petits trucs et astuces : comment réussir les pâtes au beurre, comment avoir sa ration quotidienne de légumes grâce à la soupe en brique ou en sachets
=> occasion d'aborder un charmant jeune homme (ou une charmante jeune fille), engager la conversation, et tisser des liens sociaux.
- Lieu de vie où on doit faire la queue pour faire chauffer ses bons petits plats précuisinés alors que personne ne parle ni se regarde, accentuant ainsi la tension, et l'attente.
- Lieux où des personnes visiblement en conflit avec les règles de l'hygiène et de la propreté laissent des détritus, des tâches un peu partout, voire des restants de nourriture.
Douches communes - Lieu idéal pour voir de charmants jeunes hommes sortir de la douche, avec des gouttes glissant sur leur corps parfait et avec seulement une serviette autour de la taille (et aussi des jeunes filles mais la serviette ne cache pas que la taille)... - Lieu se trouvant aux extrémités du couloir, comptant environ 5 douches par étage (pour 30 personnes donc), dont la moitié seulement fonctionne correctement, où il n'est pas rare de faire la queue le matin alors que l'heure de partir en cours approche dangereusement...
- Les toilettes se trouvent très souvent à proximité
Toilettes communes - Lieu permettant de satisfaire ses besoins naturels où ce sont les femmes de ménages qui nettoient (désolé c'est le seul avantage que j'ai trouvé, et en plus il ne concerne pas les femmes de ménage !) - Lieu où on n'ose pas aller lorsque d'autres sont déjà aux toilettes, à cause des bruits qu'on peut faire et/ou qu'on peut entendre, en particulier lorsqu'on sait qui est dans les toilettes à côté (qui sait aussi qu'on est à côté), même si c'est ce qu'il y a de plus naturel...
- Lieu où d'autres n'ont aucun scrupule à laisser une trace de leur passage et qui ne connaissent pas la brosse et la chasse d'eau...
- Lieu où on peut savoir si nos voisines sont en zone rouge grâce aux indices dépassant de la poubelle ouverte
Sociabilité - Voisins aimables avec qui on parle de tout et de rien et avec qui on peut manger dans la cuisine commune et discuter dans les chambres (ou parfois le couloir jusqu'à tard le soir), mais aussi faire des sorties...
- Possibilité de rencontrer et de discuter avec des étudiants étrangers, issus d'autres cultures et apprendre beaucoup de choses intéressantes.
- La politesse est de mise entre étudiants : on se dit toujours bonjour dans les couloirs même lorsqu'on ne se connaît pas
- Incompatibilités d'humeur avec les voisins provoquant des conflits, pouvant parfois apporter un peu de spectacle en un lieu où il ne règne aucune ambiance.
- La politesse n'est pas connue de tous : certains ne répondent pas quand on leur dit bonjour.

Ce tableau permettra aussi aux nouveaux étudiants résidant en chambre universitaire de se faire une idée de ce qui les attend... Bonne rentrée en tous cas !

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vendredi 3 septembre 2010

Arachnophobie

toile_araigneeL'été touche à sa fin, et avec elle son lot de bébêtes indésirables, comme les insectes des tous poils, mais aussi les araignées. Car non, ignorants que vous êtes, les araignées ne sont pas des insectes mais des arachnides (on l'apprend normalement en primaire, et pourtant certains persistent à faire l'erreur !).
D'où le doux nom d'arachnophobie qui désigne - si vous avez fait un peu de grec ou si vous connaissez d'autres mots se terminant par "phobie" (tout homo qui se respecte en connaît au moins un) - la peur des araignées.Il faut savoir que ce mal handicape des milliers, des millions (des milliards ?) d'êtres humains, et qu'on n'en connaît pas l'origine. C'est vrai, pourquoi la phobie des araignées est si développée et pas la phobie des lapins ou des coccinelles ?
Ces sales bestioles gentilles bêtes vont tisser le plus souvent leur toile en campagne qu'en ville (à l'inverse des gays).
Elles se cachent le plus souvent dans les coins isolés, poussiéreux le plus souvent, flottant dans les airs (ou plutôt sur leur toile peu visible) attendant patiemment qu'une proie s'accroche à ses filets. Et parfois sortent se promener de temps en temps, pour voir si "l'herbe n'est pas plus verte ailleurs"... ou pour le plaisir de terrifier l'arachnophobe chez qui elle a osé élire domicile. Et plus elle est grosse, plus elle fait peur (cette phrase innocente prouve que vous avez l'esprit pervers si vous avez fait un parallèle sexuel), et crée soudainement une peur panique.
L'arachnophobe aura beau se rappeler de son premier livre sur les animaux, où les gentils auteurs auront tenté de le rassurer écrivant que, oui les araignées sont nos amies, car elles nous débarrassent de ces méchants insectes (et se gardent bien de dire qu'elles les torturent et les emprisonnent dans leur toile avant de les dévorer).
L'arachnophobe aura beau aussi de se rappeler de l'un de ses premiers livres d'histoires pour enfants avait pour personnage une gentille araignée qui se met à pleurer car tout le monde la fuit ou cherche à la chasser (précisons que le mot "tuer" est proscrit dans les livres d'enfants, en particulier lorsqu'une araignée parle, en plus celle-là ne s'est pas vantée de "chasser" les insectes).
L'arachnophobe aura beau aussi de se rappeler de ses grands-parents qui lui disaient que lorsque qu'une araignée sort de son trou "c'est signe de beau temps et de chaleur"...
Mais rien n'y fait !!!
Il est immobilisé, l'araignée lui fait peur. Elle bouge... Cette manière si particulière de bouger fait encore plus peur que l'araignée elle-même. L'arachnophobe n'ose plus bouger... On ne sait jamais au cas où elle sauterait sur lui.
Il faut qu'il s'en débarrasse, et employer s'il le faut de grands moyens : pantoufle, chaussure, balai, tapette à mouche (même si l'araignée n'est pas une mouche), bombe à insectes rampants (mais nan ! l'araignée n'est pas un insecte !),  bombe atomique...
Une fois le petit animal mis à trépas (une araignée écrabouillée, même en pleine jeunesse, semble moins triste que le chaton noyé au fond de la rivière, ou pire écrasé par une voiture), il faut donc s'en débarrasser...
Et l'arachnophobe reste atterré et cette rencontre le poursuivra pour la journée.
Ainsi il regardera dans tous les coins des murs, les plafonds pour s'assurer qu'il n'y ait pas une autre araignée vengeresse (car la solidarité entre araignées est bien connue de tous) qui se laisserait tomber du plafond en criant "BANZAÏÏÏÏÏ" et aller lui faire sa fête en lui recouvrant son visage avec ses longues pattes et en lui injectant son venin mortel. Il marchera avec de grosses chaussures et si c'était possible avec des bottes (même si on est en été) au cas où il croiserait un troupeau d'araignées immenses.
Toute bestiole ressemblant de loin ou de près à une araignée, ou même une tâche noire sur le mur ravivera la terreur qui sommeille en l'arachnophobe.
S'il fait chaud, et que l'arachnophobe se promène en short et en T-shirt, malheur à celui ou celle qui l'approche et le frôle par surprise (caresses de l'être aimé, mouche qui se pose, chat se frottant aux jambes...). L'arachnophobe sursautera en faisant un énorme bond, vous poussera ou tentera de vous écraser avec le revers de sa main, car il vous aura pris pour la vilaine araignée qu'il aura croisée le matin même...

Et se moquera pourtant de ceux qui ont peur des souris...

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mardi 24 août 2010

Billy Boner

PLAYNous voici dans une période où la pornographie prend une place de plus en plus importante dans nos vies. On peut tous être amenés un jour à se lancer dans une carrière pornographique, volontairement ou non. Avant de vous jeter à l'eau ou avant que votre pire ennemi(e) décide de publier vos ébats sexuels sur la toile, il faut donc de toute urgence vous trouver un pseudonyme qui vous permettra de... percer dans le milieu pornographique, et donc d'avoir un nom qui donne envie, car Arlette Michu (par exemple), c'est pas très glamour. Et pour cela un fabuleux site vous le propose : Pornalizer. J'ignore comment fonctionne le système, car il vous suffit de donner votre nom et votre prénom. Et le résultat ne fait en aucun cas référence à vos noms et prénoms, et pas non plus à d'autres particularités (taille, positions préférées, etc...) puisqu'on ne vous les demande pas. Il existe simplement la version masculine et la version féminine...

J'ai donc testé certains noms au hasard comme ça pour m'amuser, par exemple, deux rebelles qui ont la sex-attitude en prônant le "no k-pote" :

  • Christine B... , ça donne : Candy Cumms ! (assez charmant)
  • Ben... Seize : Ronnie Rammer

Cependant, je remarque que c'est une arnaque, puisque le choix des noms est assez limité. En effet, j'ai donc testé et je récupère le pseudo de Billy Boner. Et pour m'amuser, j'ai également tenté un certain Nicolas S..., qui lui aussi aurait le même pseudo que moi... Ce qui sera difficile le jour où lui et moi nous nous lancerons dans le porno. Si plusieurs personnes ont le même pseudo, ça promet de jolis crêpages de chignons en perspectives...

Je me suis également amusé à voir ce que ça donnerait si on s'appelait Billy Boner. Visiblement le nom Billy Boner ne fait pas assez porno (alors qu'ils le proposent comme pseudo), car ça donne... Lorenzo Lovegun. Au pire c'est le pseudo que je prendrai si Nicolas S. se lance dans le porno avant moi...

Et vous quel pseudo aurez vous si vous vous lancez dans le porno ?

Posté par galdien à 20:00 - - Commentaires [2] - Permalien [#]
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