Poursuivons maintenant notre petite catégorisation des portraits-robots des rencontres gays, débutée l'an passé. Et bien sûr on ne pouvait pas passer à côté d'un certain type de personnage auquel tout le monde a eu à faire au moins une fois dans sa vie (ou alors vous êtes chanceux ou vous avez fait appel à un marabout) : le mythomane.
La mythomanie se définit comme étant une propension au mensonge compulsif. Autrement dit, notre mythomane ne peut pas s'empêcher de mentir, pour embellir la vérité, ou pour se rendre plus sympathique, ce qui est donc très utile lorsqu'on veut attraper de naïfs quidams sur un site de rencontre. C'est particulièrement le cas sur la toile.
Car les technologies récentes permettent beaucoup de miracles : grâce aux chats, on peut discuter instantanément, grandir de 10 centimètres, perdre 10 kilos, rajeunir de 10 ans, agrandir son phallus de 10 centimètres.
Pour l'échange de photos, la messagerie instantanée couplée au logiciel de retouche de photos peuvent former un duo d'enfer pour arranger le physique quelque peu disgracieux de notre ami menteur. Pour les mythomanes peu à l'aise avec Photo Chope (qui porte bien son nom) ou ses équivalents "Open Source", ils préfèreront prendre une photo à leur avantage (bien coiffé, bien sapé, sans lunettes double foyer, datant si possible d'il y a 10 ans), ou la photo du petit frère, voire du petit cousin, ou même (soyons fous !) enverront une photo de bogoss trouvée sur le net (avec les mentions de droit d'auteur, ne sachant pas effacer du texte sur le coin d'une photo et encore moins recadrer une image).
Et professionnellement bien sûr ce sont des individus exceptionnels ! Puisque chômeur ou technicien de surface, ça ne fait pas assez glamour (comme tous les métiers où on gagne moins de 3000 € par mois ou qu'on ne voit pas dans les séries à la télé), il fait donc un grand métier important : patron des chefs d'entreprise, chercheur-docteur en histoire de la physique-chimie, artiste reconnu dans les arts de la table, inventeur de l'ordinateur avec clavier ET écran...
Mais comme tout mythomane, il devra un jour se confronter à ses propres contradictions... car son interlocuteur s'en rendra compte le jour de la rencontre (si ce n'est fait avant !). Il tentera de s'en sortir avec des pirouettes, en prétendant que non vous n'avez rien compris, car il a pris juste un peu de ventre depuis le mois dernier car le club de muscu a fermé, que l'âge n'est jamais actualisé sur les sites de rencontres, que vous aussi il vous voyait plus grand, et s'il n'a pas inventé le tuyau à couper l'eau chaude, il aurait pu le faire puisqu'il a eu l'idée avant... et pour la taille de son pénis c'était "en érection arrondie à la dizaine supérieure" !
Si malgré votre déception vous avez le courage d'aller jusque là...

Après avoir quelque peu stigmatisé certains types de personnes (car c'est le but de ma catégorisation, vous l'aurez compris...), nous allons maintenant parler des bad boys. Les vrais. Pas ceux qui se contentent de dire "zut" à la société. Ceux de toutes origines. Ceux qui sont vraiment méchant et qui n'ont peur de rien.
Pour ceux qui auraient du mal avec l'anglais, "bad boy" signifie littéralement "mauvais garçon". Comme pour les uniformes, ce fantasme est universel, masculin comme féminin à condition bien sûr d'être attiré(e) par les hommes...Car qui n'a jamais entendu un gentil jeune homme hétéro déplorer que les filles préfèrent les méchants garçons, alors qu'elles ignorent les hommes gentils doux et attentionnés ? Et comme les opposés s'attirent, le "bad boy" attire davantage les petites filles modèles bien entendu, mais aussi les homos bien propres sur eux, bien élevés, à qui on donnerait le bon dieu sans confession.
Alors, si vous en avez marre de mener une vie planplan, que la plus grosse bêtise que vous ayiez faite est d'avoir traversé hors des passages piéton, que vous avez soif de sensations fortes et que vous avez envie de mener une vie dangereuse, le bad boy est pour vous !!
Le "bad boy" se rapproche de l'hétéro dans le sens où il prend très peu soin de lui. Mais en plus il se moque des conventions et comme il n'a pas le sens de la mesure, il peut se montrer violent pour exprimer ses sentiments (colère, frustration, bonheur, extase...)
Ainsi vous pourrez tout mettre en œuvre pour qu'il vous montre son gros pistolet (ou son "gun" pour faire plus "staïle" et "avoir la classe"), et vous insisterez donc pour qu'il s'en serve et se décharge. Vous aurez même une envie subite qu'il vous transperce avec son arme secrète. Vous admirerez également ses échanges virils avec d'autres bad boys à qui il doit rendre des comptes et vous serez derrière lui face à de nombreux hommes prêts à passer à l'action.
Mais attention de ne pas tomber sur un bad boy fétichiste des uniformes... Car dans ce cas, il fera tout pour se faire arrêter, et donc se faire passer les menottes et vous demeurerez impuissant face à cette concurrence féroce... à moins que vous ne soyez un représentant de l'ordre...

Passons à une nouvelle catégorie de fantasme masculin gay : les latinos. Le latino pourrait se définir comme étant l'équivalent américain de nos petits beurs. Celui-ci jouit donc d'une popularité internationale, puisque l'Amérique (ou les États-Unis) est le centre du monde.
Comme son cousin le beur, le latino (qui a une appellation plus glamour, renommée mondiale oblige) est aussi souvent décrit comme un bad boy. Car c'est souvent un clandestin doublé d'un délinquant qui ne respecte rien : il possède des armes, agresse les petites vieilles dames, mange les enfants, vole dans les magasins, ne mange pas sa ration de 5 fruits et légumes par jour, ne se lave même pas les mains en sortant des toilettes...
De cette façon, on n'imagine donc pas qu'il puisse exister de gays auprès de cette population. Car comme chacun le sait, l'homosexualité est une folie qui ne concerne que les populations au visage pâle, occidentales, riches, urbaines, oisives et aux mœurs ultralibérées.
Aussi l'apparence très virile et le caractère sanguin des latinos peut plaire aux homos qui ne recherchent pas des petites fiottes, mais des hommes de vrais. Car le latino a la réputation d'avoir le sang chaud. Ainsi pourra-t-il défendre son bien-aimé en n'hésitant pas à casser la gueule (voire plus si affinités) à ceux qui l'importunent, mais aussi à lui faire l'amour comme une bête.
Ami gay avide de sensations fortes, le latino est pour toi... à condition qu'il reste fidèle à sa réputation, et qu'il ne la trahisse pas...

Le sugar daddy est, comme je le disais précédemment, une variante du daddy. Le sugar daddy se distingue du daddy en offrant plus que de l'expérience. En effet, il se définit comme étant un homme plutôt âgé qui offre beaucoup de cadeaux (et pas de la pacotille !) ou de l'argent à une jeune personne (un homme s'il est gay) qui lui tient compagnie et qui lui offrira accessoirement toutes les faveurs de sa jeunesse.
Cette jeune personne ne s'appellera pas minet cette fois-ci, mais plutôt "Sugar Baby". Le sugar daddy est donc un spécimen qui a souvent tout pour plaire : l'argent, la réussite, la gloire, l'intelligence (souvent), la beauté (parfois), mais souffre beaucoup de solitude (affective en particulier).
Et comme il a beaucoup trop d'argent, il aimerait bien le partager. Et donner aux œuvres caritatives c'est bien joli, mais la générosité a ses limites, car le sourire d'un enfant peu épargné par la vie, le bonheur d'un malade, ou l'insertion réussie d'un clochard dans la société n'apportent rien ni concrètement, ni directement au donateur, aussi généreux puisse-t-il être. Donc notre sugar daddy, un brin égoïste, préfère les échanges un peu plus concrets.
Comme il n'est pas aussi matérialiste qu'on ne le pourrait imaginer, il se contente simplement de la compagnie d'un jeune éphèbe, avec aussi un peu d'affection et pourquoi pas des petites gâteries.
Et il se donne bonne conscience en se disant qu'il va faire le bonheur d'un jeune en pleine difficulté financière, parce qu'en plus le chômage n'épargne pas les jeunes alors qu'ils sont en pleine forme et très productifs (le sugar daddy pourra le confirmer) ! Ainsi le jeune profiteur pourra enfin s'assurer un avenir ou du moins se projeter plus facilement. Et s'il est attirant et ambitieux, pourquoi ne pas lui donner un coup de pouce afin de s'insérer plus facilement dans la vie active ?
Donc chacun y gagne :
- Le sugar daddy :
Il rompra enfin avec la solitude, seul point négatif de sa vie, et pourra enfin se pavaner avec un très jeune et bel adonis, assurant qu'il peut encore plaire à son âge.
- Le sugar baby :
Las des jeunes hommes sans ambition et sans avenir, qui ne veulent pas rapporter des sousous à la maison pendant que sugar baby se la coule douce en faisant les boutiques ou en passant aux UV ou chez l'esthéticienne, le sugar baby pourra trouver un homme d'âge mûr qui sait ce qu'il veut et surtout qui apportera réconfort, stabilité et sécurité. Il pourra ainsi se promener aux côtés d'un homme mûr qui a une bonne situation, assurant qu'il a suffisamment de maturité pour plaire aux plus âgés qui ont du vécu.
Cependant ce type de relation ne peut fonctionner si le sugar daddy et le sugar baby sont suffisamment intelligent et équilibrés pour entretenir ce genre de relation.
Car entre les jeunes vénaux cherchant à profiter de la générosité des anciens et les vieux qui désirent exercer leur pouvoir tout en profitant de la naïveté des jeunes qu'ils achètent...

Je vais donc poursuivre la catégorisation des fantasmes de type homo (débutée il y a un bon moment), en parlant des daddies (daddy au masculin).
Daddy, signifiant en bon français "père" ou "papa", désigne les homos dont l'âge leur permettrait de coucher avec des mecs qui ont l'âge d'être leur fils, à condition bien sûr que ces derniers soient majeurs sexuellement (et qu'ils n'aient pas de lien de parenté !). Si vous avez bien compris mon explication, le daddy a au minimum une quarantaine d'années.
Ami minet, si tu es avide d'expérience et que tu n'as pas envie de t'acoquiner avec des jeunes gens de ton âge, ayant aussi peu d'expérience que toi, car il sont "trop pas matures", la daddy est pour toi.
Le daddy est un individu qui a de l'expérience sans avoir les travers du senior (abordés ici). Le parfait compromis entre jeunesse (relative) et expérience (relative aussi selon les cas) ! Cependant il se trouve parfois que la frontière entre daddy et senior soit un peu floue.
On parle surtout de daddy lors d'échanges sexuels intergénérationnels, notamment dans les vidéos interdits aux mineurs (et aux trop jeunes minets), avec des vidéos (souvent en anglais) où le titre indique qu'un "père" initie un "fils" (pas le sien !) aux plaisirs de la chair... et renvoie donc à l'image rassurante du père qui transmet le savoir, l'expérience, les valeurs et les traditions auprès de son fils.
Mais cette présentation semble plutôt malsaine dans la mesure où la figure du père est évoquée et pourrait plutôt donner une vision incestueuse, plus particulièrement lorsque l'auteur du blog, curieux de nature et souhaitant connaître son public, va parfois jusqu'à proposer un sondage où il demande si ses visiteurs ont déjà fantasmé sur leur père, leur frère ou un autre membre de leur famille...
Cependant, le daddy connaît une variante qui va faire l'objet de mon prochain billet : le sugar daddy...

On ne nommera ainsi pour ne pas l'appeler casse-c..., car ça ferait trop vulgaire... et ce n'est pas le genre de la maison ! Donc l'impatient scrute tous les lieux possibles et imaginables de rencontres (bars, boîtes, sites de rencontres, voire saunas...) pour y dénicher LE grand Amour, le vrai, le beau.
Mais le problème c'est que tout d'abord il tombe amoureux tous les quarts d'heure environ, donc à chaque fois qu'il voit un ravissant jeune (ou moins jeune) homme.
Si vous tombez sur lui, donc attention ! Dès le premier "ça va ?", il vous répond : "je sens qu'il se passe quelque chose de très fort entre nous." Il vous dévore des yeux à votre première rencontre, veut tout savoir de vous, vos goûts musicaux ("tu préfères La Madone ou Mylène Fermière ?"), culturels, et même culinaires ("les poissons panés tu les préfères cuits à point ou bien dorés ?"), si vous voulez un animal de compagnie, et comment vous l'appelleriez. Dans la foulée, il vous raconte ses dernières mauvaises expériences qui ont mal tourné avec des goujats... d'ailleurs il doit reprendre toutes ses dernières affaires chez son ex chez qui il habitait et qu'il a quitté après 10 jours de relation.
À l'issue de la première rencontre, il vous dit déjà qu'il vous aime et qu'il veut vous revoir. Le soir même, il vous appelle et vous envoie des messages vous disant qu'il ne peut plus imaginer sa vie sans vous.
Lors de la deuxième rencontre, il vous présente Clochette, le chihuahua nain (mais si ! l'animal de compagnie que vous aimeriez avoir et le nom que vous auriez aimé lui donner !) dont vous vous occuperez ensemble amoureusement comme si c'était votre enfant !
D'ailleurs votre ami impatient a déjà apporté quelques affaires, "3 fois rien" vous dira-t-il ("3 fois rien" = la traditionnelle brosse à dents et 2 grosses valises pleines à craquer).
Une fois qu'il a envahi votre espace, il vous annonce qu'il a préparé toutes les démarches pour le PACS, et que pour vos prochaines vacances... MARIAGE À LAS VEGAS. Et là, il enchaîne avec tous les préparatifs, les invités et le traiteur, jusqu'à ce que vous cherchez à le calmer dans son enthousiasme...
Mais le problème c'est qu'en plus d'être impatient, il est très susceptible... car il en déduit que vous ne voulez pas vous marier avec lui, que vous ne l'aimez pas, qu'à vos yeux votre relation n'est pas importante, et que vous n'êtes pas digne de lui. Et là il vous réclame le divorce, la garde de Clochette, et s'il le pouvait la pension alimentaire, et vous traite par la même occasion de père indigne et vous fait culpabiliser par que Clochette va tomber dans la délinquance, va devenir mère avant ses 2 ans, car elle aura elle-même manqué d'un père qui n'a pas fait attention à elle...
Cependant, si vous même vous êtes plutôt impatient, tout se passera bien alors... jusqu'à ce que vous vous rendez compte au bout d'un mois que vous n'étiez pas avec la bonne personne et que vous avez l'amère sensation d'avoir gâché une si longue partie de votre existence...

Lorsqu'on est atteint de timidité maladive, il n'y a rien de mieux que de tenter les rencontres en ligne afin de passer enfin à l'acte. C'est pour cela que l'on aura plus de chance de rencontrer des mecs timides sur les sites de rencontres, que de les voir se trémousser sur les pistes de danse dans les boîtes gay...
Un mec timide ça change des gros obsédés qui vous draguent lourdement... Car là, c'est vous qui l'aborderez. Car le timide ne fera jamais le premier pas. Et le revendique souvent dans son profil. Et ne cesse de vous répéter qu'il est très timide dans vos contacts en ligne, et vous faites tout pour qu'il se sente en confiance.
Et lors de la rencontre... Oui ! Le jour de la rencontre ! Car il a trouvé la force de venir ! Il doit vraiment tenir à vous ou à cette rencontre ! Donc, le jour de votre grande rencontre tant attendue, vous êtes encore plus attendri par ce grand timide. Et voilà qu'il bafouille, qu'il rougit. Et ses petits gestes maladroits vous font encore plus craquer. Et lorsqu'à fin, il vous dit qu'il n'est jamais arrivé à faire avec d'autres ce qu'il vient de faire avec vous, là, vous succombez. Et vous le trouvez vraiment trop mignon.
Mais...
Mais attention danger ! Car le charmant jeune homme timide peut mener un double jeu. Sous son masque d'individu attachant se cache un être tyrannique. Son manque d'assurance vous mènera à lui donner toujours raison, même si ce n'est pas le cas. Aussi compte-t-il sur sa timidité maladive pour que vous fassiez ce qu'IL veut. Et peut utiliser la résistance passive si vous ne cédez pas, en boudant pour un oui ou pour un non.
Vous vouliez avoir le rôle de sauveur, de grand chevalier qui l'aidera à combattre sa timidité ? Vous en deviendrez plutôt sa victime. Et le jour où vous lui ferez des reproches, et que vous remettrez en cause votre relation, il vous rétorquera que c'est VOUS qui êtes allé le chercher, c'est VOUS qui êtes allé l'aborder, et que LUI ne vous a jamais rien demandé.
Donc méfiez vous des apparences et réfléchissez à deux fois avant de vous engager avec ce type de personne...

Il se trouve parfois qu'on assume pas ce qu'on est, car être gay n'est pas toujours facile à accepter... Mais il arrive aussi qu'on assume pas ce qu'on veut, à savoir le genre de relation qu'on veut avoir.
C'est là qu'intervient l'hypocrite. L'hypocrite prétend rechercher une "relation sérieuse et stable"... et "plan Q s'abstenir" (si si, c'est marqué clairement comme ça sur son profil). Il trouve dommage que les relations entre mecs se réduisent à une partie de jambes en l'air, et pense que cela est dégradant. Alors là dans le cas où vous êtes à la recherche du prince charmant, vous vous dites "Bingo !", et vous pensez tomber sur le bon numéro. Mais comme assez souvent il y a un petit fossé entre le profil et la réalité... et pas forcément par rapport à la photo, cela peut être aussi sur les intentions.
À votre rencontre, il se montre charmant, attentionné, gentil, prévenant, et vous caresse dans le sens du poil... jusqu'à ce que vous craquez, et que vous passez à l'étape supérieure, celle où vous vous retrouvez dans le même lit (ou sur le même divan, ou sur la même banquette arrière...). Car après cela, les petites attentions se transforment en grande indifférence, et vous demande gentiment de rentrer chez vous, ou vous invite à dormir chez lui... sur le canapé (et lui dans son lit bien sûr). Et ne vous donne pas de nouvelles après avoir pris congé. Et si vous avez le malheur de le contacter par tous les moyens de communications possibles, c'est face à un grand silence que vous vous heurterez... Jusqu'à ce qu'il craque. Et vous dise une bonne fois pour toutes qu'il à autre chose à faire que de supporter vos pleurnicheries et qu'il ne vous a jamais rien promis, et qu'il n'a pas envie de s'engager dans une relation. Et puis vous n'étiez pas trop son genre.
Multiple coup dur si vous êtes la petite "fleur bleue" tombée sous son charme...
Ou aubaine si vous êtes adepte des aventures sans lendemain, au moins vous n'aurez pas à culpabiliser...

Autre type de personnage sur lesquels on peut tomber lorsqu'on désire faire des rencontres : le pervers, ou plus précisément le pervers sexuel. Ou pour le désigner de manière plus flatteuse : l'accro au sexe.
Avec ce genre de type, on sait où on va, car il est souvent assez direct sur ses intentions, ou du moins on le devine en visualisant son profil. Si un type affiche sur son profil de votre site de rencontres préféré des photos de lui montrant des parties du corps prohibées par la bonne morale, ou adoptant des positions peu habituelles, il y a fort peu de chances que ses intentions soient romantiques. En d'autres termes, vous n'allez pas passer votre temps à vous regarder dans les yeux dans les yeux, en vous récitant des poèmes d'amour, à graver vos noms au coucher du soleil sur les rochers au bord de la mer avec la mention "pour toujours", tout en vous jurant fidélité à la vie, à la mort.
Non seulement ses intentions sont explicites sur son profil par les photos ou par le fameux message de présentation (du genre "salu les mec, ch 1 plan" et toutes ses variantes), mais s'il a l'honneur ou le malheur (tout dépend si vous cherchez un plan avec un grand Q ou l'amour avec un grand A) de vous aborder, il mettra très peu de temps pour aller droit aux but. En plus des éternelles et traditionnelles questions sur votre propre personne (mensurations ? TBM ? Actif ou passif ? épilé ?), il pourra éventuellement vous dire ce qu'il attend de vous du genre "je veux te s*cer ta b*te jusqu'à ce que **splach** au fond de ma gorge, et je veux que tu tiennes bien ma tête à ce moment" (version soft et censurée).
Il peut aussi vous proposer de vous amuser avec ses petits jouets... non il n'est pas retombé en enfance, ce sont des jouets pour adultes. Mais comme pour les jouets pour enfants, il ne vaut peut être pas mieux les porter à la bouche, mais pas pour les mêmes raisons. Parce qu'ils sont fait pour être en contact avec d'autres parties du corps.
Si vous cherchez un plan Q ou un plan hard, ce genre de type est pour vous. mais si vous recherchez le grand amour, pas sûr qu'il change pour vous. Même si, dans un monde merveilleux, l'amour peut faire des miracles...

Le monde gay ne serait pas un monde gay s'il n'avait pas son fameux lot de beaux gosses (ou bogoss) que ce soit dans les lieux gays (bars, saunas...) ou sur le net (chats...).
Le bogoss comme son nom l'indique est un mec agréable à regarder. Parfois parce que sa beauté est naturelle, le plus souvent parce qu'il prend beaucoup soin de lui. Pour certains il faut beaucoup de travail : bronzage, épilation, musculation, crème de jour, voire maquillage et aussi sapes hors de prix. Il investit énormément pour s'entretenir, pas seulement en argent, mais aussi en temps... ce qui lui laisse peu de temps pour entretenir sa beauté intérieure. Toutes les parties de son corps sont musclées sauf son cerveau, qui est négligé.
Donc l'avantage du bogoss, c'est qu'il est... beau. En revanche, au niveau intellectuel, ne comptez pas sur lui pour parler philosophie et littérature. Si vous lui parlez de Spinoza, il vous demandera quand quelle équipe il joue, ou s'il a déjà posé dans le calendrier des DIEVX DV STADE. Aborder des sujets sur les faits de société ou la politique ? Il pensera que les sans-papiers sont trop "tendance" car il n'y a rien de plus "out" que le papier... "C'est vrai qui écrit maintenant ? Aujourd'hui on utilise tous des Aïe-Phone !" vous répondra-t-il. Et si vous creusez un peu plus ce genre de sujet, vous vous trouverez face à un silence profond... En revanche, il fera un scandale si vous vous n'êtes pas capable de citer le gagnant de "Farm celebrities III in Africa", ou si vous n'êtes pas au courant des problèmes de couple de Brad et d'Angie.
De plus si allez à la muscu moins d'une fois par semaine, que vous n'avez pas fait d'UV depuis le mois dernier, que vous portez une veste qui est démodée depuis 3 semaines et que vous avez plus de trois poils sur le torse, là vous serez un gros "loser", vous n'existerez plus pour lui car lui ce qu'il veut c'est aussi un autre bogoss, avec qui il fera toutes sortes de sports, avec qui il comparera ses muscles et qu'il admirera, comme on s'admire face à un miroir.
Car il est narcissique et exhibitionniste. Parce que c'est lui qu'il aime par dessus tout et il aime bien se montrer, ou plutôt montrer ses muscles sur son profil par exemple.
Vous vous êtes déjà fait jeter par ce type de mec pour des raisons aussi profondes ? Dites vous qu'il vous faudra beaucoup moins de temps pour vous pour devenir beau et musclé que pour lui pour devenir intelligent et cultivé...