dimanche 1 novembre 2009

Épisode #3 : L'acceptation

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Épisode #2 : Le déclic

Puis vient mon entrée au lycée. Période où je me sentais mieux, car c'est là où j'ai connu des gens sympathiques, plus ouverts...

Ce n'est que lorsque je suis en première que j'exclus totalement de sortir avec une fille. Je suis gay, un point c'est tout. Cependant, ce n'est pas pour autant que je ne l'aie révélé à qui que ce soit. Par manque de courage. Je ne connaissais aucun autre homo, ou du moins pas que je sache.

Je continuais de tomber amoureux d'autres garçons pendant le lycée, dont l'un était le surveillant de mon internat. Je trouvais – et je trouve toujours - que c'était le plus beau mec de la Terre, de l'univers. J'essayais de tout faire pour attirer son attention. Mais étant très timide... Je me suis malgré parfois surpassé, en osant faire des choses que je n'aurais pas faites auparavant, et que je ne ferais plus actuellement. Mais bon, pour lui, je n'étais qu'un élève parmi tant d'autres, et il était sûrement hétéro... Il était vraiment devenu une obsession pour moi, je culpabilisais de l'aimer, il m'est même arrivé de pleurer seul dans mon lit comme une madeleine, car je me rendais compte qu'il ne pouvait rien se passer entre nous, que ce ne serait pas possible.

Le sentiment de culpabilité, je l'ai souvent ressenti à chaque fois que je tombais amoureux. Et à chaque fois, je me demandais : “pourquoi moi ?”, “pourquoi suis-je amoureux de lui ?”. Il m'est même arrivé d'essayer de refouler au maximum mes sentiments, à regretter la période où je n'étais pas encore conscient de mon homosexualité, et en me disant, notamment dans le cas du surveillant, que je l'admirais énormément, que j'avais envie de lui ressembler, que j'avais envie d'être lui, j'ai essayer de retourner le problème dans tous les sens, d'essayer d'expliquer mon attirance pour les garçons. Qu'est-ce j'aime ? Lui ou être lui ?

Épisode #4 : Je ne suis pas le seul...

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vendredi 30 octobre 2009

Épisode #2 : Le déclic

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Épisode #1 : Enfance gaie

Et vient cette fameuse journée d'été, où ma vie bascule, lorsque j'avais 13 ans, juste avant mon entrée en quatrième.

Ce jour-là, on regardait – en famille – une série à la télévision, où l'un des personnages faisait son “coming-out”, tout en décrivant sa situation, sa manière de le vivre... Mon sang n'a fait qu'un tour... je me reconnaissais dans ce qu'il disait...

Je me couchais le soir-même en ayant vraiment conscience de mon attirance pour les garçons, et que cela ne changerait pas. Je ne me rappelle plus de mes impressions suite à cette révélation, ce qui s'est passé le lendemain, ni même de la date exacte. Ce dont je me rappelle, c'est que j'en avais pris conscience et qu'il a fallu l'accepter, ce qui a été encore assez long...

Tout d'abord, dans la mesure où lorsque j'imaginais ma vie d'adulte, j'avais du mal à penser qu'il fallait désigner la personne qui partagerait ma vie et que j'aimerai par “il” ou “lui” ou de parler de “l'homme de ma vie”. De plus, parfois j'essayais encore de me convaincre que les filles me plaisaient malgré tout, que telle ou telle fille n'était pas mal. Enfin, n'étant encore jamais sorti avec personne, je n'excluais pas de sortir avec une fille.

En résumé, conscient de mon attirance pour les hommes, j'essayais encore de me rassurer en me persuadant d'une bisexualité, et que peut-être je serais de nouveau attiré par les filles seulement, d'autant plus j'essayais de m'informer sur le sujet par le biais des magazines, qui disaient souvent que parfois une attirance homosexuelle pouvait être passagère pendant la période de l'adolescence. Je pensais alors que je traversais cela. J'apportais aussi de l'eau à mon moulin en regardant des émissions, des séries en particulier, qui pouvaient parfois traiter de ce sujet, mais aussi en écoutant des émissions de radio, ou à la télé...

Peu à peu, je me rends compte que mon attirance pour les garçons est bien trop forte pour être passagère... et que je ne suis pas du tout attiré par les filles. Cependant lors de mon entrée en troisième, je n'exclus toujours pas de sortir avec une fille, ce qui ne se faisait toujours pas. J'osais enfin - dans mes pensées ! - définir quelqu'un comme étant “l'homme de ma vie”, le “mec que j'aime”, me dire “il”, “lui” en désignant l'être aimé.

Épisode #3 : L'acceptation

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