Nous allons maintenant passer au fantasme suprême, celui qui permet de braver les plus grands interdits : le fantasme de l'homme de religion. Ce fantasme est universel, puisqu'il peut concerner toutes les religions, particulièrement dans celles qui imposent le célibat, et porte aussi bien sur les hommes (prêtres, imams, rabbins...) que sur les femmes (sœurs...).

Le religieux suscite de grand fantasmes à cause du vœu de chasteté promis à l'Être suprême parfois pour la vie entière. Car les religions en général voient d'un très mauvais œil les plaisirs de la chair hors engagement et ne permet à ses fidèles de s'accoupler uniquement dans le but d'assurer sa descendance. On peut reconnaître facilement ceux qui appliquent au pied de la lettre ce principe de deux manières : soit ils doivent supporter une ribambelle de bambins, soit ils adoptent des positions extrémistes en faisant la chasse à ceux qui copulent pour le plaisir (par jalousie certainement, je ne vois pas d'autre explication).

Le religieux étant considéré comme un être asexué, quoi de plus excitant de l'initier aux plaisirs charnels ? Et quoi de plus flatteur qu'un homme ou un femme qui abandonne son engagement envers l'Être suprême pour se consacrer entièrement à vous ?

Si vous êtes tenté pour un remake gay des « volatiles se planquent pour trépasser », faites toutefois attention car vous pourriez déclencher une colère divine de la part du Tout-Puissant... ou tout simplement de ses fidèles, qui eux ne seront pas plus tendres...

Le geek est défini au départ comme une personne passionnée dans un domaine précis comme le cinéma, les jeux vidéos, le point de croix, la botanique, le code civil ou le code de la route et j'en oublie, et des meilleures.

Mais le geek désigne davantage le jeune féru d'informatique, de jeux de rôles et tout ce qui concerne l'univers fantastique. On le rapproche (voire le confond) souvent avec le nolife, qui passe tout son temps à ses occupations favorites au détriment de sa vie sociale et sentimentale.

C'est surtout le geek ascendant nolife qui suscitera notre intérêt. Car c'est lui qui attise le plus notre bonne âme de Bon Samaritain. Le geek devient en effet nolife parce qu'il a énormément souffert pendant son enfance, subissant les moqueries de ses camarades, à cause de son physique, ou parce qu'il était l'un des seuls à connaître sa table de multiplication avant la sixième, ou encore parce qu'il était l'un des seuls à avoir des boutons d'acné avant la sixième. Et il s'est donc retranché dans son univers où il gagne toujours, celui des jeux et de l'informatique. Et à l'inverse du bogoss, il mise tout sur son intelligence, son esprit logique au détriment de son physique, totalement délaissé. Il ne connaît rien aux relations humaines réelles, est peu bavard, et il n'est possible de connaître son orientation sexuelle qu'en regardant sa liste de sites web favoris ou son historique de consultation de sites web, sauf s'il est encore plus intelligent (ou parano ?) et ne navigue sur la toile qu'en navigation privée ou s'il efface toujours scrupuleusement ses traces. 

Contrairement à ce qu'on pense, il existe aussi des gays chez les geeks (si si, rendez-vous compte !!), et il existe en plus un nom pour les définir : les gayks... 

Candidat idéal pour les gays, cela fait une copine à relooker (et il y a souvent beaucoup de boulot) pour transformer le vilain petit canard en dinde cygne, et aussi un éventuel plan cul à dépuceler, à 30 passés il est temps ! un être de chair et de sang qui mérite enfin d'être aimé à 30 ans passés, aussi bien pour sa beauté intérieure qu'extérieure. Ensemble vous ferez enfin des bébés avatars à qui vous ferez vivre des tas d'aventures sans avoir les services sociaux aux fesses parce que vous les maltraitez. Et en toute logique, vous vivrez heureux...

Passons maintenant au fantasme qui est aux antipodes de l'inconnu : celui de la célébrité. La célébrité n'a donc aucun mystère pour personne car tout le monde la connaît que ce soit dans le monde, dans son pays, ou dans son village.

La célébrité est connue car elle a fait quelque chose d'exceptionnel : cela peut être un artiste, le sauveur du petit chat de la noyade, le chevalier des arts et des lettres, le participant d'une émission de télé-réalité trash ou un acteur pornographique, connu pour ses grandes oreilles qui rendent fous de joie ses partenaires.

La célébrité est donc le parfait opposé de l'inconnu, puisqu'il raconte tout de sa vie, parfois sans même qu'on le lui demande. Il est donc toujours prêt à nous parler ses nouveaux sous-vêtements, ou à nous présenter sa nouvelle cuisine équipée alors qu'on a bien évidemment aucun mal à l'imaginer dans les fourneaux. Il nous fait partager les aventures de son petit chien nommé Clochette sur tous les réseaux sociaux existants...

Si vous-même vous êtes en quête de célébrité parce que vous avez un don exceptionnel (celui de marcher en mastiquant des gommes à mâcher) ou si vous avez des choses à dire quitte à déranger ("la guerre c'est pas bien"), la célébrité est pour vous ! À vous la publication de vos photos volées dans les magazines ou sites d'information culturelle, les journalistes d'investigation se bousculeront pour obtenir une interview de vous pour aborder les sujet les plus profonds ("Comment gérez-vous votre nouvelle célébrité bien méritée ? Et comment il est au lit ?..."), sans parler de vos nombreux passages dans les documentaires sur les chaînes de la télévision numérique terrestre.

Mais si vous recherchez le grand amour avec lequel vous coulerez des jours paisibles en toute tranquillité et en toute intimité, laissez tomber. Car quand on est célèbre, les relations affectives sont très éphémères... tout comme la célébrité. Si votre cher et tendre sent que la célébrité lui échappe, attendez-vous à voir débarquer une équipe de télévision vous suivre 24h/24 pour vous voir dans la plus stricte intimité en train de vous brosser les dents, regarder la télé ou vous curer le nez... Sans compter la vidéo de vos ébats amoureux que votre rival publiera sans vergogne sur la toile. Mais vous aurez au moins laissé une trace de votre existence...

Poursuivons notre voyage dans l'inconnu avec un fantasme moins exotique que celui de l'étranger, mais qui laisse une part belle au mystère : le fantasme de l'inconnu.

Cet inconnu est ce beau ténébreux dont vous ne savez rien, mais avec qui vous partagerez pourtant la plus étroite intimité pendant quelques jours, quelques heures, quelques minutes ou quelques secondes si vous avez quelques petits problèmes... d'endurance.

Pour entretenir le mystère vous ne révélerez absolument rien de vous et vous ne demanderez pas la moindre information sur son identité. Vous ne chercherez pas à savoir s'il est marié, s'il est recherché par la police, s'il aime la choucroute, vous ne connaîtrez ni son nom, ni son adresse, ni sa série préférée, ni son numéro de sécurité sociale, ni le nom de son premier petit chat quand il était enfant comme dans tout couple classique qui se respecte.

Vous vous retrouverez dans des endroits plus ou moins obscurs, dans les bois, dans un sauna, dans un parc, dans une chambre d'hôtel... Et même si vous ne vous connaissez ni d'Adam ni d'Ève, vous vous comprenez à demi-mot, car il suffit pourtant d'un simple regard comme signal pour passer à la casserole.

Le mystère nourrit l'imaginaire, qui entretient le désir et c'est mieux comme ça. Car vous risquerez d'être déçu si vous découvrez qu'il n'est pas celui que vous imaginez lorsque vous connaîtrez certains détails de sa vie... Et peut être quelqu'un de dangereux pour vous si vous ne prenez pas vos précautions...

Nous allons maintenant passer à un autre fantasme, qui concerne les plus globe-trotteurs d'entre vous, ou du moins les plus ouverts aux autres cultures (si vous voyagez fort peu) : le fantasme de l'étranger.

S'il est parfois perçu comme un ennemi, ou pire un envahisseur pour certains, l'étranger, symbole de l'inconnu et de l'évasion peut constituer une importante source de richesse pour d'autres. Car avec l'étranger, vous pourrez enfin prendre des cours pratiques de langue qui risquent d'être bien plus efficaces que les cours théoriques sur vidéo où des bonshommes qui gémissent en très légère tenue vous apprennent à dire "permettez-moi mon cher que je mette mon phallus dans votre cavité buccale ?" ou "pourriez-vous, cher ami, effectuer des 'va-et-vient' un peu plus cadencés lorsque vous vous introduisez dans mon postérieur ?" en anglais ou dans une langue des pays de l'est.

Si c'est vous qui vous déplacez dans un pays étranger, vous vous appliquerez consciencieusement à connaître tous les us et coutumes du pays en toutes circonstances. Ainsi, pour pousser votre curiosité plus loin, vous apprendrez donc sur place l'art de vivre, les arts de la table, les arts d'alcôve... Car avec l'étranger, qui peut servir aussi de guide touristique, vous avez envie de découvrir de nouvelles sensations, d'éveiller en vous des choses que vous ne soupçonneriez pas.

Ce fantasme est idéal pour l'ouverture culturelle, intéressant pour développer un concept de vidéo coquine polyglotte où vous pourrez apprendre des mots cochons dans toutes les langues sur une seule vidéo.

Évitez cependant que ce fantasme tourne au tourisme sexuel et que cela devienne votre seule raison de partir en voyage. Car il y a tellement d'autres découvertes à faire...

Nous allons passer maintenant à un fantasme qui implique forcément un rapport dominant-dominé : celui du professeur. À part le milieu scolaire, la dénomination professeur comprend le professeur de piano, de théâtre, de judo, d'auto-défense, d'auto-école, donc le professeur pour adulte.
Cet être autoritaire détenant le savoir possède beaucoup de particularités pour nourrir les fantasmes de chacun. Rien que son appellation de "maître" ou de "maîtresse" (pour les femmes) peuvent faire appel à des désirs interdits.
Le professeur possède un savoir et une expérience qu'il transmet, en guidant, évaluant et faisant progresser ses étudiants qui ont soif de connaissances et d'expérience.
Face au professeur vous ferez tout pour devenir le chouchou de la classe, quitte à provoquer des jalousies. Vous vous appliquerez donc dans votre travail pour obtenir des bons points, voire d'autres petites récompenses. Si vous êtes un peu masochiste et peu discipliné, vous adopterez un comportement insolent pour qu'il vous donne une bonne correction bien méritée. Vous ne manquerez pas non plus de faire exprès de ne pas comprendre sa leçon, pour qu'il vous donne des cours particuliers rien qu'à vous (et à personne d'autre !) pour avoir un enseignement très très personnalisé, et pourquoi pas, bénéficier de cours complémentaires adaptés à vos besoins. Bref, vous vous faites remarquer en espérant que votre professeur bien-aimé demande à vous voir à la fin du cours pour vous parler seul à seul. C'est la parfaite occasion de vous diriger vers les deux symboles de sa puissance : l'estrade et son bureau.
Tous ces interdits alimentent ce fantasme qui doit rester en tant que tel, plus particulièrement si vous êtes mineur, sous peine de créer des petits gros soucis à votre professeur préféré. Si vous êtes majeur, cela pose plutôt des problèmes plutôt éthiques, avec des risques sur votre évaluation, à savoir s'il vous notera en fonction de vos performances disciplinaires ou de vos performances sexuelles.
Et n'oubliez pas que dans ce jeu là, vous pourriez avoir de nombreux concurrents...

Dans la lignée des fantasmes à domicile, nous allons maintenant passer au fantasme du réparateur. Comme son cousin le livreur, le réparateur sévit à domicile, et est aussi souvent un individu de sexe masculin portant un uniforme. Sous l'appellation générique de réparateur, on entend le plombier, l'électricien, le technicien informatique ou le réparateur d'appareils ménagers...
L'avantage par rapport au livreur c'est qu'il est obligé de pénétrer dans votre logis afin de réparer votre tuyauterie ou votre appareil grâce à son savoir-faire reconnu.
Ainsi il est plus aisé de vous arranger pour recevoir votre plombier en peignoir, si vous avez de gros problèmes avec votre robinet. Et avec un peu de chance, lui aussi sera complètement trempé à la fin des réparations, ce qui sera l'occasion idéale de lui proposer de prendre une petite douche pour s'assurer que son travail a été bien fait, à condition bien sûr que vous soyez aussi présent pour vérifier.
Face à votre électricien, vous feindrez l'électrocution, pour qu'il vous fasse du bouche-à-bouche.
Si vous êtes plutôt attiré par les geeks, vous vous assurerez que la vidéo porno gay que vous téléchargerez soit infectée de virus pour que votre réparateur en informatique n'ait aucun doute sur votre orientation sexuelle, en particulier lorsqu'il consultera votre historique de navigation.
Pour briser la glace auprès des autres réparateurs, pas de souci, il suffit de "cacher" une revue gay sous l'évier, ou de mettre une affiche représentant la nudité masculine près du compteur électrique, et le tour est joué. Et comme il reste assez longtemps chez vous, c'est l'occasion rêvée d'engager la conversation et d'en savoir plus sur sa vie s'il ne mord pas à l'hameçon.
Mais s'il résiste et n'assure pas le service après-réparation, ou refuse que vous le payez en nature, soit c'est parce qu'il est hétéro, soit parce que vous n'êtes pas son genre...

Après avoir un peu voyagé en campagne, nous allons passer à un fantasme qui ne nécessite pas le moindre déplacement de votre part. En quelque sorte le fantasme à domicile, puisqu'il s'agit du fantasme du livreur.
Sous l'appellation générique de livreur on entend ici le facteur, le livreur de pizza, le livreur de votre commande par correspondance, le livreur de produit surgelés ou le représentant qui vous vendra plein de bonnes choses (des sous-vêtements, des sex-toys, des produits de beauté, votre âme au diable...).
Étant donné que le livreur sous toutes formes est souvent de sexe masculin portant un uniforme, cela émoustille inévitablement le désir de chacun, surtout lorsqu'il empiète sur votre territoire. S'il reste assez souvent sur le pas de votre porte pour vous apporter votre livraison, il peut aussi entrer chez vous si vous l'invitez pour pouvoir signer plus confortablement votre reçu ou vérifier votre marchandise en sa présence. Pour mieux pouvoir assouvir votre fantasme, vous vous arrangerez bien sûr pour le recevoir en caleçon ou en peignoir dans l'espoir qu'il succombe à votre charme. Et d'ailleurs vous aurez aussi commandé des objets rendant explicites vos préférences sexuelles, pour bien évidemment les exhiber en ayant un faux air gêné lors de la vérification de votre commande, pour qu'il se jette sur vous comme un fauve, de manière rapide et sauvage puisqu'il a d'autres livraisons à faire. Et comme il est consciencieux cela donnera l'occasion de vérifier le bon fonctionnement du sex-toy que vous aurez commandé tout en s'accordant un petit moment de détente entre deux livraisons. Et comme le service après-livraison est bien assuré, vous ferez de nouveau appel à la vente par correspondance...
En espérant tomber sur le même livreur ou sur un autre beau gosse...

Passons maintenant au fermier. Le fermier, est aussi appelé sous le nom scientifique agriculteur, mais aussi bouseux pour nos amis citadins n'ayant jamais mis les pieds dans un pré.
Le fermier est connu pour sa virilité, car comme chacun le sait, il n'existe pas d'homos dans les campagnes (comme dans les cités, etc... mais je me répète un peu), car notre homme des champs est aussi très respectueux des traditions et surtout de la nature. Il suffit de voir le milieu dans lequel il évolue au beau milieu des champs, des bois, des cultures, des vergers, et de tous les animaux de la ferme.
Et forcément avec tous les travaux des champs que notre homme des terroirs effectue, il est bon ton de penser qu'il est aussi musclé que s'il sortait du club de muscu, avec de belles tablettes de chocolat. La période des foins en été est une bonne occasion de se faire un beau bronzage digne des cabines UV surtout lorsqu'il travaille torse nu.
Et ce qui fait son charme, c'est surtout son caractère un peu bourru, qui doit renfermer un cœur tendre, câlin, et peut se révéler être un formidable compagnon de jeu, garanti 100 % naturel élevé au grain. Cela vous permettra de profiter des plaisirs de la chair dans un milieu naturel, sur le tas de foin, dans un champ de blé, au pied d'un arbre dans un verger, ou mieux encore, au milieu d'un bois. Et ce, sans avoir à craindre de vous faire surprendre, car avec les champs et les bois à perte de vue, seuls les éléments de la nature vous tiendront compagnie...
Mais attention ami "citadin-élevé-à-l'air-frais-de-la-ville-et-aux-OGM", l'ambiance de la campagne présente certes tous ces avantages, mais avant de courir investir dans un tracteur et un troupeaux de chèvres pour vivre dans une petite maison dans la prairie après lecture de cet article, la campagne présente aussi quelques inconvénients : odeur du purin fort peu accommodante pour les citadins n'ayant jamais vu une vache en vrai ailleurs que dans le Salon de l'Agriculture, pas de FN*C  mégastore ou de mégaboutique de fringues-giga-hype-super-branché à proximité, pas de métro non plus sous les champs... Et tomber sur un nid de fourmis dans les bois lors des galipettes et le contact de la peau sur le foin n'est pas aussi agréable qu'on veut nous le faire croire.
Et pourtant, parmi nos valeureux et courageux fermiers, il y a beaucoup de cœurs à prendre...

Revenons maintenant à nos fantasmes, en poursuivant avec un fantasme courant, celui du docteur.
Le monde médical suscite bien souvent des désirs chez tous les individus...
D'un côté, les hommes hétéros (et les femmes lesbiennes) fantasment sur les infirmières tout en se demandant ce qu'elles portent sous leur blouse blanche. De l'autre côté, le docteur est aussi le fantasme des humains femelles de type hétérosexuel, en témoignent les feuilletons à l'eau de rose, certaines séries médicales neuneu, et aussi la célèbre collection de livres Harl*quin dont les qualités littéraires sont souvent appréciées des femmes (et des gays).
Nous nous pencherons donc plutôt sur les médecins, ceux qui ont une certaine autorité (médicale), et aussi un uniforme. Car le docteur, qu'il soit généraliste, chirurgien, urologue, proctologue ou gynécologue, est amené à examiner les parties les plus intimes de notre corps de rêve... et cela suffit largement à nourrir les fantasmes. Ainsi le docteur est la seule personne qui vous demande de vous déshabiller pour pouvoir faire son métier (les prostitué(e)s aussi mais c'est une autre histoire), et surtout dans le but de vous sauver la vie, car votre vie est entre ses mains...
Ainsi vous vous mettez à rêver que votre médecin vous fasse un toucher rectal afin de vérifier que vos bronches ne sont pas encombrées. Vous ferez aussi des pieds et des mains pour faire contrôler le parfait fonctionnement de votre appareil génital auprès d'un bel urologue, en espérant qu'il soit bien consciencieux en vous faisant des petites gâteries. À la même occasion l'urologue en profitera pour vérifier le bon état de son propre engin auprès de vous, démentant ainsi la fameuse croyance des cordonniers qui sont les plus mal chaussés.
Soyez prudent, car votre docteur, quelle que soit sa spécialité, n'est pas systématiquement un beau mâle en rut qui a choisi ce métier pour se taper tous ses patients... D'ailleurs peut être n'a-t-il plus de relations sexuelles de peur d'avoir l'impression d'être au travail.
Et si vous ne parvenez pas à assouvir vos fantasmes après avoir eu les avis de tous les spécialistes de votre région, dites-vous au moins que vous êtes attentif à votre bonne santé...