mardi 20 avril 2010

Portrait #3 : Le pervers

smile_langueAutre type de personnage sur lesquels on peut tomber lorsqu'on désire faire des rencontres : le pervers, ou plus précisément le pervers sexuel. Ou pour le désigner de manière plus flatteuse : l'accro au sexe.
Avec ce genre de type, on sait où on va, car il est souvent assez direct sur ses intentions, ou du moins on le devine en visualisant son profil. Si un type affiche sur son profil de votre site de rencontres préféré des photos de lui montrant des parties du corps prohibées par la bonne morale, ou adoptant des positions peu habituelles, il y a fort peu de chances que ses intentions soient romantiques. En d'autres termes, vous n'allez pas passer votre temps à vous regarder dans les yeux dans les yeux, en vous récitant des poèmes d'amour, à graver vos noms au coucher du soleil sur les rochers au bord de la mer avec la mention "pour toujours", tout en vous jurant fidélité à la vie, à la mort.
Non seulement ses intentions sont explicites sur son profil par les photos ou par le fameux message de présentation (du genre "salu les mec, ch 1 plan" et toutes ses variantes), mais s'il a l'honneur ou le malheur (tout dépend si vous cherchez un plan avec un grand Q ou l'amour avec un grand A) de vous aborder, il mettra très peu de temps pour aller droit aux but. En plus des éternelles et traditionnelles questions sur votre propre personne (mensurations ? TBM ? Actif ou passif ? épilé ?), il pourra éventuellement vous dire ce qu'il attend de vous du genre "je veux te s*cer ta b*te jusqu'à ce que **splach** au fond de ma gorge, et je veux que tu tiennes bien ma tête à ce moment" (version soft et censurée).
Il peut aussi vous proposer de vous amuser avec ses petits jouets... non il n'est pas retombé en enfance, ce sont des jouets pour adultes. Mais comme pour les jouets pour enfants, il ne vaut peut être pas mieux les porter à la bouche, mais pas pour les mêmes raisons. Parce qu'ils sont fait pour être en contact avec d'autres parties du corps.
Si vous cherchez un plan Q ou un plan hard, ce genre de type est pour vous. mais si vous recherchez le grand amour, pas sûr qu'il change pour vous. Même si, dans un monde merveilleux, l'amour peut faire des miracles...

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mercredi 14 avril 2010

Portrait #2 : Le bogoss

SmileyLe monde gay ne serait pas un monde gay s'il n'avait pas son fameux lot de beaux gosses (ou bogoss) que ce soit dans les lieux gays (bars, saunas...) ou sur le net (chats...).
Le bogoss comme son nom l'indique est un mec agréable à regarder. Parfois parce que sa beauté est naturelle, le plus souvent parce qu'il prend beaucoup soin de lui. Pour certains il faut beaucoup de travail : bronzage, épilation, musculation, crème de jour, voire maquillage et aussi sapes hors de prix. Il investit énormément pour s'entretenir, pas seulement en argent, mais aussi en temps... ce qui lui laisse peu de temps pour entretenir sa beauté intérieure. Toutes les parties de son corps sont musclées sauf son cerveau, qui est négligé.
Donc l'avantage du bogoss, c'est qu'il est... beau. En revanche, au niveau intellectuel, ne comptez pas sur lui pour parler philosophie et littérature. Si vous lui parlez de Spinoza, il vous demandera quand quelle équipe il joue, ou s'il a déjà posé dans le calendrier des DIEVX DV STADE. Aborder des sujets sur les faits de société ou la politique ? Il pensera que les sans-papiers sont trop "tendance" car il n'y a rien de plus "out" que le papier... "C'est vrai qui écrit maintenant ? Aujourd'hui on utilise tous des Aïe-Phone !" vous répondra-t-il. Et si vous creusez un peu plus ce genre de sujet, vous vous trouverez face à un silence profond... En revanche, il fera un scandale si vous vous n'êtes pas capable de citer le gagnant de "Farm celebrities III in Africa", ou si vous n'êtes pas au courant des problèmes de couple de Brad et d'Angie.
De plus si allez à la muscu moins d'une fois par semaine, que vous n'avez pas fait d'UV depuis le mois dernier, que vous portez une veste qui est démodée depuis 3 semaines et que vous avez plus de trois poils sur le torse, là vous serez un gros "loser", vous n'existerez plus pour lui car lui ce qu'il veut c'est aussi un autre bogoss, avec qui il fera toutes sortes de sports, avec qui il comparera ses muscles et qu'il admirera, comme on s'admire face à un miroir.
Car il est narcissique et exhibitionniste. Parce que c'est lui qu'il aime par dessus tout et il aime bien se montrer, ou plutôt montrer ses muscles sur son profil par exemple.
Vous vous êtes déjà fait jeter par ce type de mec pour des raisons aussi profondes ? Dites vous qu'il vous faudra beaucoup moins de temps pour vous pour devenir beau et musclé que pour lui pour devenir intelligent et cultivé...

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vendredi 9 avril 2010

Portrait #1 : Le novice

smile_bleuEh bien oui, il faut bien commencer par là ! Car tout le monde commence par franchir cette étape.
Le novice est celui qui franchit LA grande étape qui lui permettra de faire de belles rencontres. Car le plus souvent, il est là pour ça, pour amitié sincère ou relation durable. Parfois, il vient aussi pour perdre son pucelage fort encombrant à n'importe quel prix. Quoiqu'il en soit, le novice a maintenant dépassé l'étape qui suit le visionnage de photos ou vidéos cochonnes et tient à être l'acteur de sa vie (ou parfois d'une vidéo qui en fera une star sur le net malgré lui).
Évidemment, il est vierge de tout, y compris de l'expérience de la drague en ligne, et arrive avec toute sa candeur. Il ne sait pas s'y prendre, il ne sait pas comment aborder ses nouvelles conquêtes, entre autres parce qu'il n'a pas encore saisi le fonctionnement du "chat". Car il n'a pas compris que lorsque les caractères clignotent, c'est qu'il a reçu des messages, et qu'il suffit de cliquer dessus pour lire ces messages... Et du coup ses interlocuteurs, excédés abandonnent la partie... Et dommage pour notre novice ! il a perdu de belles occasions de rencontrer des vieux pervers à la recherche de chair fraîche l'homme de sa vie !
Lorsqu'enfin notre charmant petit nouveau comprend la mécanique du "chat" homo, et qu'il est sur le point de maîtriser l'art d'envoyer des messages, voire des photos, il doit franchir un autre obstacle... le langage gay. Tout d'abord, avec les termes propres à l'homosexualité. S'il sait ce qu'est une sodomie, et à peu près (mais pas tout à fait) ce qu'est être actif ou passif, il se peut qu'il ait du mal à répondre à TBM ? Il comprendra donc que c'est du langage SMS, et pensera que vous parlez de voitures et vous dira plutôt, "C pa mal les BM, mai j sui pluto Renault, j préfer les marque francaise", et vous laissera donc dépité par autant d'ignorance.
Ensuite, autre obstacle du langage gay (ou typique de toutes sortes de sites de rencontres), les annonces, qui prennent souvent un autre sens. En effet, certains précisent dans leur annonce qu'il recherchent un mec sérieux pour relation durable et sincère, alors qu'il recherchent simplement un plan Q pour se distraire un peu pendant leurs longues soirées d'hiver. Et ça, le novice il ne comprend pas trop, car il prend tout au premier degré, et croit du coup tomber sur le beau prince charmant, alors que ce n'est qu'un vieux crapaud baveux.
Ainsi, de rencontre en rencontre, le novice croyant pouvoir arriver au 7e ciel, grâce au merveilleux moyen de communication qu'est internet, passe au 36e dessous, déception après déception, se rendant compte de la réalité cruelle des sites de rencontres...

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Portraits-robots des rencontres gays

C'est bien joli d'avoir des fantasmes... encore faut-il les assouvir. Et pour cela, il ne faut pas y aller par quatre chemins...
Il faut donc aller à la rencontre de celui qui assouvira vos fantasmes. Mais l'objet de votre fantasme, n'est pas que gay, hétéro, senior ou en uniforme, il a aussi d'autres particularités, d'autres qualités ou défauts. Si sur votre site de rencontre préféré, il vous semble parfait, peu à peu le masque tombe et les détails que vous trouviez si mignon et si attendrissants se révèlent au final insupportables... au point que vous vous demandez comment vous avez pu vous embarquer dans ce genre de relation.
Bienvenue dans l'enfer des rencontres !!!!

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vendredi 29 janvier 2010

Comment attirer du monde sur son blog ?

J'ai décidé de faire ce billet suite à ma petite catégorisation de blogs, et des quelques effets un peu inattendus. En effet, je me suis rendu compte que le nombre de visiteurs avait quelque peu augmenté, ou du moins restait stable alors que je n'écrivais plus beaucoup sur mon blog. C'est en regardant les mots clés des visiteurs menant à mon blog que je me suis rendu compte que certains atterrissaient chez moi avec les mots du genre "vidéos seniors", "récits érotiques", "blog classé X", "hommes nus sous la douche", et j'en passe et des meilleures (et encore je ne vous les retransmets pas mot pour mot). Donc j'en déduis que certains tombent sur mon blog en espérant trouver du contenu, disons, peu adapté à un jeune public, et je devine un peu leur déception... Mais peut-être que pour eux c'est aussi une occasion en or de tomber sur un beau blog bien fichu et très bien écrit, avec du contenu de qualité (j'ai bien le droit de me faire des compliments, on n'est jamais aussi bien servi que par soi-même après tout). Ainsi peut-être pourront-ils revenir souvent me rendre une petite visite et contribuer à mon succès futur.
C'est là tout le charme des moteurs de recherche... Il suffit de mettre quelques mots sur son site pour être référencé pour des recherches auxquelles on ne s'attendait pas.

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vendredi 22 janvier 2010

Fantasme #8 : L'hétéro

Une catégorisation de fantasmes gays perd tout son intérêt si on ne parle pas DU GRAND fantasme qu'ont fait tous les homos dans leur vie, sans exception, même vous (si ce n'est pas le cas, soit vous êtes vous-même un homme hétéro, ou une femme lesbienne - et vous êtes les bienvenus, soit il serait bon de confier votre cerveau à la science - parce que là vous êtes un cas très particulier). Tout individu gay a au moins une fois dans sa vie fantasmé sur un homme hétéro (une star, votre meilleur pote, votre collègue, votre voisin, votre facteur, le fiancé de votre meilleure amie, le mari de votre concierge...). Car l'homme hétéro est LA virilité par excellence. L'homme, le vrai, celui qui sent la transpiration, celui qui laisse ses chaussettes traîner partout, celui qui sirote (et rote) sa bière devant un match de foot en hurlant à chaque fois qu'un but est marqué, celui qui prend peu soin de lui... Et malgré tout on le trouve craquant... car l'être humain est compliqué et cherche souvent à atteindre ce qu'il n'aura jamais... Surtout lorsqu'en parallèle les femmes hétérosexuelles préfèrent souvent les gays aux hétéros.
Cependant on rêve tous d'initier l'hétéro aux plaisirs homosexuels, voire même de le convertir, espérant que ce soit un homo (ou un bi) qui s'ignore... Mais la tâche est souvent difficile, voire impossible (votre meilleure amie amoureuse de vous a-t-elle réussi à vous convertir en hétéro ?).
Heureusement la fiction permet de nous faire rêver en particulier la fiction érotique, voire pornographique. En effet, c'est là où on rencontre souvent des hétéros curieux qui rêvent d'aller voir ailleurs, qui s'interrogent, ou qui en ont assez de leur copine casse-couillespieds, pour aller voir des mecs, qui eux les comprendront.
Dans le monde merveilleux des blogs gays proposant des vidéos, on nous vend des hétéros à toutes les sauces, avec plus ou moins d'efficacité... Comme le personnage très crédible qui dit qu'il est marié, qu'il aime sa femme et ses enfants, et qui le prouve en faisant de grandes acrobaties avec le premier jeune homme qui lui tombe sous la main... Ou encore la vidéo dont on connaît l'orientation sexuelle des protagonistes en action uniquement grâce au titre (rien d'autre le montre, au contraire ils ont l'air de très bien s'y prendre pour deux hétéros).
Malheureusement, la réalité cruelle nous rattrape et nous rappelle que ce fantasme, comme son nom l'indique, ne sera jamais réalisé...

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vendredi 15 janvier 2010

Fantasme #7 : Le sportif

S'il existe une catégorie de mâles qu'il ne faut pas oublier et qui met toujours en émoi tout individu gay qui se respecte c'est le sportif. Quand on parle du sportif, on entend le rugbyman ou le footballeur, plutôt que le patineur artistique, qui lui, fait un sport de "vous-savez-quoi". C'est donc le vrai mâle qui fait rêver... Celui qui a des muscles en acier, celui qui sent la transpiration, celui qui est plein de boue avec des traces d'herbe sur ses vêtements qu'on rêve d'arracher... Ou celui qui souffre quand il s'est blessé, celui qui a mal et qui se roule par terre parce que son adversaire lui a frôlé (ou caressé ?) le bras sur le terrain.
Mais surtout... surtout... c'est l'ambiance vestiaires qui plaît le plus, car ce n'est pas seulement pour le sport en lui-même ou la beauté de l'esprit d'équipe que les sports collectifs (ou plutôt les joueurs) suscitent un tel engouement chez les homos !
Le vestiaire est le lieu par excellence où on peut voir une collection incroyable de jeunes hommes bien bâtis en tenue légère, voire très très légère, qui s'effeuillent peu à peu... Le tout en poussant des cris bien virils, ou entonnant le chant de la victoire. Avec le meilleur moment, celui de la douche, collective de surcroît (quand on a l'esprit d'équipe, autant l'avoir jusqu'au bout !). Voir ces hommes avoir fréquemment des contacts physiques bien virils sur le terrain, voir ces hommes nus bien bâtis, prendre innocemment leur douche côte-à-côte sans avoir d'arrière-pensée dans les vestiaires titille souvent l'imagination de chacun. On imagine tous en effet que ça dérape à un moment ou à un autre, et que ça ne se limite pas à un simple exercice de comparaison de membres !
Par conséquent, tous les sites gays (ou presque) dignes de ce nom proposant des vidéos ou des photos, disposent toujours d'une catégorie "sportifs" avec en bonus les images du calendrier des DIEVX DV STADE et en exclu le making-off, encore plus chaud que les photos (si si, on vous le présente comme ça !). Mais comme ces petites photos et vidéos paraissent toujours trop sages au yeux de certains, ces sites sont souvent agrémentés de vidéos, qui font certes plus amateurs, mais où les "acteurs" au moins n'hésitent pas à aller plus loin...
Pas comme ces sportifs qui posent dans des calendriers et qui ne veulent même pas jouer à touche-pipi pour la photo, sous prétexte que ce ne sont pas des "tapettes", comme ils aiment le répéter (trop ?) souvent...

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jeudi 31 décembre 2009

Les calendriers

C'est la fin de l'année, et comme à chaque fin d'année, il y a toujours un objet de la vie quotidienne que l'on change : le calendrier. Cet objet est donc un repère pour se situer dans le temps et donc je vais vous en parler, car j'ai envie de vous parler de tout, y compris d'un objet qui semble insolite dans un site gay (quoique pas tant que ça !). Oui les calendriers m'ont toujours fasciné (et peut être vous aussi !), donc ça mérite bien un petit billet. Il existe donc plusieurs types de calendriers :

 

Le calendrier type "12 mois sur une page" :

Ce calendrier est pratique car il permet de voir d'un seul coup d'œil toute une année. Ainsi on peut calculer plus aisément combien de semaines nous séparent de nos prochaines vacances en juillet, alors que nous sommes en février, ou savoir quel jour tombera le prochain 25 décembre alors que nous sommes le 1er avril, et ce, sans être obligés de feuilleter toutes les pages. Paradoxalement ces calendriers sont souvent les plus petits, car ils ont souvent un format de poche, mais il en existe d'autres bien plus grands, cartonnés, mais avec 6 mois sur une face et les 6 autres mois de l'autre côté. Ils peuvent même être utilisés en sous-main.

 

Le calendrier type 1 page par mois

Ce sont les calendriers les plus courants. S'ils n'ont pas les avantages du calendrier "12 mois sur une page", ils en présentent d'autres. Tout d'abord la page se change tous les mois (quand on y pense), et lorsque ces pages sont illustrées, cela donne une illusion de changement, comme si on refaisait la déco de sa pièce (ou de son bureau) tous les mois. La plupart du temps on a aussi la possibilité de mettre des petites notes pour chaque jour (comme "payer le loyer", ou "anniversaire maman"), car ils ont même prévu le petit espace pour ça. Et en plus il y a même les vacances scolaires, qui sont peu utiles si vous n'allez plus à l'école, si vous ne travaillez pas dans l'Éducation Nationale, ou si vous n'avez pas d'enfants.

 

Le calendrier éphéméride

calendrier_ephemerideCe petit calendrier se présente sous forme de bloc, collé à une petite image avec des petits chats, des petits chiens, des petits lapins, des petits oiseaux, bref je ne vais pas vous faire la liste des animaux de compagnie tout mignons. Il y a le plus souvent une page par jour avec un petit dessin humoristique, sauf le week-end, où on a le samedi et le dimanche sur le même feuillet. L'avantage c'est que l'on sait quel jour on est, mais à condition de le mettre à jour quotidiennement, et d'être sûr de l'avoir fait, car parfois on peut le faire plusieurs fois par jour, tout en se demandant si on l'a déjà mis à jour. Mais parfois, on a trouvé la blague du jour tellement marrante qu'on a envie de voir la suivante jusqu'à ce qu'on se rende compte qu'on est allé trop loin ! Je me permets de souligner le caractère ironique de la phrase précédente, car l'humour de ce genre de calendrier ne vole pas souvent très haut non plus... Quoiqu'il en soit il n'est pas très pratique pour prévoir des rendez-vous ou pour savoir quel jour tombe le 14 juillet même lorsqu'on est en juin...


Le calendrier des postes

calendrier_postes_L_3C'est le calendrier que nous offrent nos facteurs bien-aimés chaque année, espérant avoir quelques petites étrennes. Ces calendriers sont bien pratiques: à l'intérieur il y a plein de petites infos intéressantes, plan des villes et villages de la région, liste des villes et villages avec leur code postal et le nombre d'habitants, ils permettent même (surtout les anciens calendriers en fait) de calculer quel jour tombera le 1er novembre 2036, ou tombait le 1er mai 1850. Le plus important pourtant n'est pas toujours ce qu'il y a à l'intérieur, mais l'extérieur, car chaque année on a toujours le choix cornélien entre le modèle "petits chats" ou le modèle "à l'ancienne", en noir et blanc, ou alors les pots de fleurs ou encore les paysages de nos campagnes, bref des modèles bien moins choquants que dans le type de calendriers qui va suivre...


Le calendrier des DIEVX DV STADE

calendrier_dieux_stade_2009Oui, il fallait bien un petit dérapage ! On peut parler des calendriers des DIEVX DV STADE, mais aussi des calendriers PIRELLI, pour ceux (et celles) qui préfèrent les femmes. Ce type de calendrier est joliment illustré avec des jeunes gens souvent beaux, plutôt bien fichus. Assez souvent ce sont des photos en noir et blanc pour souligner le caractère artistique de ces clichés, car OUI ces photos c'est de L'ART ! Même s'ils sont à 4 pattes, même si tout nous est montré, même l'essentiel, c'est du NU AR-TI-STI-QUE, et rien d'autre ! Si la beauté des ces calendriers ne fait pas débat (tout au moins sur la qualité du papier, quoique sur les questions écologiques...), il est évident qu'on n'achète pas ces calendriers pour savoir quel jour tombe le 8 mai, ni pour noter l'anniversaire de mamie à la page de D*minici par exemple. D'autre part ce calendrier n'est pas à accrocher sur n'importe quel mur. Si vous avez des enfants, ou si vous en gardez, évitez de le mettre à l'entrée, dans la pièce principale, ou même aux toilettes. Évitez aussi de l'accrocher au bureau, surtout si vous êtes commercial et que vous recevez des clients importants ou si vous travaillez dans l'Éducation nationale. C'est le seul genre de calendrier qu'on n'a pas envie de jeter et de conserver précieusement une fois l'année passée...


Le calendrier de l'avent

calendrier_de_l_aventOn va finir sur quelque chose de plus soft, de plus adapté aux enfants et qui est d'actualité. Ce calendrier est un peu particulier car il ne concerne qu'un mois, le mois de décembre. Il a été inventé pour les enfants qui s'impatientent avant le jour de Noël. Ce calendrier est réparti en petites cases que l'on doit ouvrir chaque jour. Ces petites cases sont constituées soit d'images (mouais...) soit elles renferment de délicieux petits chocolats (miam !). Les dérives peuvent être les mêmes que pour les calendriers éphémérides (lorsque la blague était bien marrante) : si les petits (et les grands !) enfants sont gourmands, ils peuvent être tentés d'en manger plusieurs des petits chocolats, et ne savent plus dans combien de temps ce sera Noël, alors ils cassent de nouveau les pieds des parents, qui excédés leur offrent le calendrier des postes (avec les petits chats), et qui doivent donc se rabattre sur le calendrier des DIEVX DV STADE (comme ils n'ont plus de calendrier), qu'ils doivent en plus planquer sous le matelas pour préserver l'innocence de leurs charmants bambins... Pas pratique pour savoir quel jour tombera la prochaine rentrée des classes...

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jeudi 24 décembre 2009

Joyeux Noël !

noelTous les ans à la même année, un grand événement se produit, un événement auquel personne ne peut échapper, qui réunit petits et grands. C'est une grande fête, la plus célèbre du monde occidental, et peut-être même au delà : NOËL. Noël, la fête des cadeaux, du sapin de noël, des illuminations nocturnes, du Père Noël, et aussi du chiffre d'affaires des grands magasins qui s'envolent. La fête où tout le monde s'offre des cadeaux, et en reçoit aussi, avec beaucoup de plaisir et de bonheur... Mais aussi c'est la fête où on fait la course aux cadeaux, où ne ne sait pas quoi offrir... Mais aussi la fête où on doit supporter les enfants pleurer et hurler, car il n'ont pas eu le cadeau qu'ils voulaient, ou encore accepter avec le sourire le cadeau atroce que vous a offert votre belle-mère ou belle-sœur, et de surcroît la remercier... Ou encore celle des réjouissances à l'idée d'offrir le cadeau le moins cher, le plus horrible et le plus inutile à votre cousin (parce que ça se fait pas de venir sans cadeau !), et de voir sa tête lorsqu'il ouvre son cadeau !
C'est la fête où on se réunit en famille, dans la joie et la bonne humeur, ou dans la souffrance et la crainte d'un nouvel incident diplomatique qui a pour origine les vielles querelles et rancunes familiales. C'est la fête où on peut se réunir entre amis ou bien rester seul à déprimer, où on ne peut pas mettre le nez dehors, car les illuminations rappellent que c'est Noël... On ne peut pas non plus regarder la télé car il y a les programmes neuneus souvent nord-américains qui font tout un plat du bel esprit de Noël, sans parler des animateurs télé (en particulier du Journal) qui ont toujours une petite pensée pour ceux qui passent Noël seuls, alors qu'il s'en fichent complètement 5 minutes plus tôt ou 5 minutes plus tard.
Bref tout ça pour dire que tout le monde a complètement oublié que Noël est avant tout une fête religieuse, où le petit J... est né dans une crèche entouré de tous les animaux de la ferme, sans que sa mère ne fasse rien de cochon 9 mois plus tôt.
Comme Halloween, mais avec beaucoup plus de succès, Noël est devenue une fête commerciale, et l'idée soumise par une marque de boisson gazeuse originaire des États-Unis de changer la couleur du costume du Vieux Barbu est passée comme une lettre à la Poste ! Il faut dire que mettre le Père Noël en rouge permet de mieux le différencier du sapin que s'il était en vert, donc l'idée n'était pas si mauvaise !
En attendant le Père Noël, je vous souhaite un Joyeux Noël, d'avoir beaucoup de cadeaux qui vous plaisent, et de joyeuses fêtes !!

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lundi 21 décembre 2009

Fantasme #6 : Le senior

Comme tout le monde a droit à une vie (homo)sexuelle, et que je n'ai envie de me brouiller avec personne, nous allons maintenant passer aux "seniors". Pour les quelques ignorants avides de connaissances, le terme "senior" désigne de manière respectueuse et savante les vieux, ou plutôt les personnes âgées. Si vous vous rendez (par hasard ça va de soi) sur un site gay parlant de seniors, il y a de fortes chances que vous puissiez tomber sur de vieux bonshommes... disons très très peu vêtus... et comme dans les autres sites gays, ils font également un peu de sport pour s'entretenir, car il n'y a pas d'âge pour cela...

Ce genre de site est idéal pour les personnes gays et âgées qui n'ont pas pu profiter pleinement de leur vie d'homo, car les mœurs n'étaient pas les mêmes dans leur jeunesse que maintenant, et se rassurent en se disant "oui c'est toujours possible d'avoir une vie sexuelle épanouie". Ce genre de site peut s'adresser aussi aux autres qui ont une quelconque attirance et une préférence pour les hommes d'âge très mûr. Cependant, si vous choisissez le modèle senior attention ! Certes il a l'expérience et la sagesse qui suscitent le respect, mais il n'est pas toujours aussi en forme qu'à 20 ans, parce que justement il a vécu... Si vous le prenez vraiment trop âgé, il va falloir vous adapter à son rythme. Après le repas de midi, petite sieste devant "Derrick", et le soir ce sera "Des chiffres et des lettres" suivi de "Questions pour un champion" et au lit ! Oubliez les ébats un peu trop acrobatiques sous peine de lui briser le dos, calmez vos ardeurs et attention au dentier ! Enfin n'oubliez pas non plus les couches à changer, car à partir d'un certain âge, il aura tendance à s'oublier un peu... avant de perdre la tête et de ne plus vous reconnaître, donc vous oublier.

Faites attention aussi à la famille et à votre voisinage qui verra d'un mauvais œil votre relation... surtout s'il est un peu riche. Ils vous mettront des bâtons dans les roues surtout s'il n'était "pas comme ça avant"...

Bref si vous êtes jeune faites attention à tout cela, et si vous êtes âgé, vous vous adapterez plus facilement, et au moins, vous ne vieillirez pas seul...

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