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Bienvenue dans le monde réel !
12 juillet 2010

Saison #2, Épisode #4 : Des rencontres virtuelles

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Saison #2, Épisode #3 : À l'assaut !

Fin août. C'est le soir. Mes recherches ont été peu fructueuses. Un soir, un jeune homme que je nommerai Cunégond* entre en action. Il m'aborde. M'a l'air sympathique. Nous parvenons à bien discuter, ce qui est une première pour moi. Il semble plutôt bien assumer ce qu'il est. Puis il me demande ma photo. Encore une fois je suis hésitant. À partir du moment où il m'affiche sa photo, je m'apprête à faire un effort. Surtout qu'il n'a pas l'air vilain, ni excessivement efféminé. Je suis très intéressé. Il semble l'être aussi et me propose de se voir le soir même. Mais comme j'étais encore chez mes parents et que lui était dans ma ville étudiante, ce n'était pas possible. On continue malgré tout de discuter. Quand on se quitte, je sens que le courant passe bien.Le lendemain je retourne me connecter sur ma messagerie instantanée. Personne. Je retourne sur le site de rencontres. Il n'est pas connecté.
Quand un autre jeune homme cherche à entrer en contact avec moi... Je vois qu'il a envie de discuter, mais moi je considérai que j'avais trouvé ce qu'il me fallait avec Cunégond. Mais je décide finalement de m'amuser. "Sûrement un gros pervers" pensais-je. En plus il avait plus d'une trentaine d'années, je me disais qu'il cherchait sûrement de la chair fraîche... Et je me suis joliment trompé. Il est assez jeune dans sa tête, plutôt intelligent (il est prof de fac). Et pour ne rien gâcher, il est assez charmant. Il trouve aussi que je suis très mignon lorsque je lui ai montré ma photo. Le courant passe extraordinairement bien, j'adore parler avec lui, on s'amuse beaucoup. Puis nous continuons de discuter les soirées suivantes. Il m'envoie d'autres photos. Moi aussi je lui en envoie d'autres photos, car je trouvais curieux qu'il me trouve mignon et je pensais donc que ça venait de la photo. Mais cela le confortait dans son impression. Ce que je trouvais bizarre, car je n'ai jamais eu le sentiment d'être une méga-bombe. Surtout de la part d'un mec aussi charmant. Enfin on fixe un rendez-vous pour se voir. Il décide de m'inviter chez lui, en début septembre, pour mon retour dans ma ville étudiante...

Saison #2, Épisode #5 : Une rencontre réelle

* Prénom volontairement changé par la rédaction

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8 juillet 2010

Saison #2, Épisode #3 : À l'assaut !

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Saison #2, Épisode #2 : Une rencontre

Après cette rencontre, je décide de franchir le pas et donc de m'inscrire sur un site de rencontres permettant aux jeunes (et moins jeunes) hommes de se rencontrer pour occuper leurs soirées. Je me connecte, tout tremblant...
Je tente de me familiariser à ce système qui me permet de faire des rencontres et pourquoi pas trouver l'homme de ma vie. Pour l'homme de ma vie c'est pas gagné, j'en avais un peu conscience.
Puis un prétendant m'aborde. Je tremble de plus en plus comme si j'avais froid (on était pourtant en plein mois d'août !). Je sens même que je claque des dents ! Le mec est plutôt mignon. Je lui réponds. On commence à avoir une discussion, puis on bascule sur nos messageries instantanées personnelles. Comme je n'ai pas ma photo sur mon profil, il me la demande. J'hésite, car je n'ai pas envie de lui montrer immédiatement ma photo, et je n'en avais pas préparé une au cas où. Je voulais attendre. Il voulait aussi qu'on se rencontre. Or, il était dans ma ville étudiante, moi dans ma campagne, chez mes parents, à une centaine de kilomètres. J'avais inscrit ma ville étudiante dans mon profil, alors que j'y retournai qu'en début septembre... Mais je voulais prendre de temps de bien connaître mes futurs prétendants avant de commencer quoi que ce soit. Je lui dis que je préfère attendre un peu avant qu'on se rencontre.
Visiblement il était peu patient, car je n'ai jamais eu de nouvelles de lui depuis...

Saison #2, Épisode #4 : Des rencontres virtuelles

5 juillet 2010

Saison #2, Épisode #2 : Une rencontre

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Saison #2, Épisode #1 : Et après ?

Je me promène régulièrement sur le Net. C'est ainsi que je fais la rencontre d'un jeune homme que je trouve assez touchant. Nous discutons. Il m'est sympathique, nous avons la même vision des choses, nous échangeons régulièrement sur messagerie instantanée pendant quelques semaines. Tout se passe à merveille. Il me fait oublier Pierre-Antoine. Mais je ne sais pas trop où cela va me mener. J'ai pour la première fois l'impression de compter pour quelqu'un. D'être enfin intéressant. Puis nous échangeons nos numéros de téléphone. On s'appelle. J'ai l'impression de minauder au téléphone comme une adolescente quand elle parle à son premier petit copain. Je me dis que tout est plutôt bien parti pour bien marcher...
Et vient la rencontre...Finalement on ne se plaît pas tant que ça, les échanges sont difficiles. Malgré tout, je suis parvenu pour la première fois à approcher de très près un autre jeune homme. Mais nous ne sommes pas allés très loin non plus. Depuis, on se contacte de temps en temps et nos rapports restent amicaux. Mais j'ai eu la déception de ne pas avoir fait LA rencontre que j'attendais. Malgré tout, j'ai eu cette satisfaction d'avoir pu l'approcher et de garder un bon contact avec lui...

Saison #2, Épisode #3 : À l'assaut !

1 juillet 2010

Saison #2, Épisode #1 : Et après ?

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Après LA révélation à mon ami (lui là), que je nommerai Pierre-Antoine* (ou P-A ça simplifiera), les semaines qui suivirent ont été difficiles. Non pas parce qu'il est devenu distant, au contraire il n'a rien changé à son comportement vis-à-vis de moi. Difficiles à cause de mes sentiments pour lui, restés intacts. Je pensais naïvement que ces sentiments s'estomperaient, sachant pertinemment que rien ne sera possible. Mais non. Rien à faire. J'ai passé mes nuits à dormir très mal, à me réveiller en sursaut, avec l'envie de crier son nom (l'ai-je fait ?), et à pleurer car justement rien ne sera possible. Et puis nos chemins n'allaient pas tarder à se séparer, car nous devions partir en stage et que nous ne nous orientions pas dans la même voie pour la rentrée suivante. Par chance, nous sommes restés dans la même ville.
Donc juste avant notre départ en stage, nous avions donc la grande période des partiels. Après l'un de ces nombreux examens, je suis allé le voir pour savoir si ça s'était bien passé. Il avait l'air mal. Nous étions seuls dans le couloir. Il avait le sentiment d'avoir raté l'examen. J'essayais de le rassurer. Il était presque en larmes. Je n'ai pas su quoi faire. Sans réfléchir, j'étais sur le point de lui toucher l'épaule, je ne savais pas ce que j'allais faire, quand tout à coup... une fille de notre promotion était venue nous voir pour savoir comment ça s'était passé. Était-ce une bonne chose ? Était-ce une mauvaise chose ? En tous cas je ne sais pas trop ce que j'aurais fait si elle n'était pas venue. Puis vient le stage, la séparation douloureuse, nous nous voyions peu même si nous étions dans la même ville. Nous avions eu tout de même quelques rares occasions de nous voir. Puis avec l'éloignement mes sentiments pour lui se sont estompés...

Saison #2, Épisode #2 : Une rencontre

* Prénom volontairement changé par la rédaction

26 juin 2010

Mon histoire, Saison 2

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Au tout début de ce blog, je vous avais fait part des grands événements qui ont traversé ma vie si trépidante. Et je suis sûr que vous avez envie de connaître la suite. D'ailleurs, vous me l'avez réclamé à cors et à cris (hum...). Vous aviez eu quelques indices, ici et . Alors voici la suite. Parce qu'il s'est passé pas mal de choses dans ma vie depuis. Et comme c'est l'été et que c'est la période des grands feuilletons voici la saison 2, qui devrait compter une dizaine d'épisodes. En attendant la suite, qui arrivera ces prochains jours, et pour ceux qui auraient raté le début et et qui ne voudraient pas être perdus, la saison 1 en 9 épisodes, c'est ici.

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14 novembre 2009

Épisode #9 : Conclusion ?

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Épisode #8 : Hors du placard ? II

Voilà presque personne n'est au courant, même si je me suis presque trahi, à plusieurs reprises. Par exemple, le jour où une fille parlait de deux mecs dans la rue en disant que ça ne pouvait être que "des pédés" d'un ton plutôt méprisant et qui m'a dit ensuite : "non mais j'ai rien contre les homos", presque en s'excusant, car je lui aurais ce jour-là lancé un regard plutôt méchant. Mais je ne m'en étais pas rendu compte...

Il y a aussi d'autres fois où j'en ai un peu assez de voir des mecs venir me parler de la gonzesse bien canon, avec de "jolis petits seins" (ou un beau balcon), ou encore un "joli petit cul", ou encore les voir s'enthousiasmer du beau soleil et de la chaleur, où les jeunes filles laissent leur gambettes à l'air... mmmhhh, miam. Sauf que moi, ça ne me fait aucun effet, ou autant d'effet que de regarder l'herbe pousser, et j'essaie de répondre, "oh mais bien sûr qu'elles sont mignonnes les jeunes filles", avec une conviction tellement profonde, que cela me rappelle que je suis assez mauvais comédien.

On mettra cela sur le compte de la timidité. Oui c'est ça, je suis plutôt réservé, donc c'est pour cela que je ne m'emballe pas autant sur les jeunes filles. Mais oui, mais oui, bien sûr...

D'ailleurs, c'est tout juste si je ne vais pas de contenter de dire "elle est jolie". Ben voyons. "Jolie" n'est pas un terme employé par un jeune homme hétérosexuel normalement constitué. Il dira plutôt 'elle est bonne' ou autres petites phrases citées ci-dessus. On dira ensuite que ce sont les homos qui sont de gros obsédés sexuels... Pas plus, ni moins que leurs congénères hétéros...

Et voilà c'est tout ce que j'ai à dire sur mon histoire, mais ça ne s'arrête pas là...

10 novembre 2009

Épisode #8 : Hors du placard ? II

episode8

Épisode #7 : Hors du placard ?

Puis l'année dernière, en l'an de grâce 2008, je fis de nouveau la rencontre d'un charmant jeune homme avec lequel je sympathisai.... Je mis beaucoup de temps à réaliser que je tombais amoureux de lui.

Je ne cessai pas de penser à lui, ma vie semblait beaucoup plus belle. Il n'y avait plus que lui pour moi, tous les prétextes étaient bons pour m'approcher de lui et lui parler. Puis vient cette fameuse soirée de décembre...

Juste avant une petite soirée étudiante, j'étais invité chez une amie à lui, j'ai passé un excellent moment sans savoir ce qui allait se passer par la suite...

Encore une fois, tous les moyens sont bons pour me rapprocher de lui, et comme j'avais un peu trop bu (et lui aussi), c'était plus facile pour moi de trouver des prétextes. Et au fur et à mesure de la soirée, quasiment tout le monde était parti et au final il ne restait que lui et moi. Alors, il m'a encore invité à boire un coup ensemble, juste avant la fermeture du bar. J'avais l'impression de vivre un moment privilégié avec lui, je sentais qu'on se rapprochait. Puis le bar a fermé, et on a du aller dans un autre bar. Il me l'avait proposé, je n'ai pas pu refuser...

Puis on a continué de boire et on s'est laissés aller en confessions. Il m'a parlé de choses auxquelles il n'avait jamais parlé à personne, qu'il m'en parlait parce qu'il me faisait confiance. Puis on est sorti et il m'a posé la question qui fâche... Ma première copine : Ai-je eu des copines, comment s'appellent-elles, qu'est-ce qui s'est passé, etc...? Il se faisait de plus en plus insistant. J'ai fini par lui lâcher que non, il n'y a jamais eu de copine. Ce à quoi il a répondu : "C'est pas grave, j'ai bien eu ma première copine tardivement". Mais il a donc insisté :"Mais pourquoi tu n'as jamais eu de copine ?". Ce à quoi je lui ai répondu que je ne pouvais lui en parler, c'était pas possible. Il a insisté, continué jusqu'à ce que je lâche le morceau. Je le lui ai avoué. Seulement que j'étais homo. C'est la deuxième personne à être au courant. Il n'avait pas trop mal réagi, les effets de l'alcool et dans l'état où j'étais lors de ma révélation sûrement. Il m'a posé de questions, tout en m'affirmant qu'il était hétéro. En tous cas, vu les questions qu'il me posait, il ne pouvait être qu'hétéro, genre comment peux-tu savoir que tu es homo, alors que tu n'as jamais essayé ? ...

Pourtant il n'avait pas trop la tête de l'emploi, je pensais plutôt qu'il était homo. Défaillance de mon gaydar (Due à mon attirance pour lui ?), à qui j'avais trop fait confiance. Il m'a conseillé d'en parler à d'autres personnes, à ne pas garder ça pour moi. Depuis on en a peu parlé, seulement fait quelques allusions à ce sujet. En tous cas, il n'a rien changé à son comportement vis-à-vis de moi, et nous avons gardé bon contact...

Épisode #9 : Conclusion ?

6 novembre 2009

Épisode #6 : Je ne suis pas le seul II...

episode6

Épisode #5 : A l'aide !

L'année suivante je changeai d'orientation et m'inscrivis en licence. Par une amie du lycée, je fais la connaissance d'une fille et de son ami. Je remarque qu'il est un peu efféminé, mais ne pense pas sérieusement qu'il est gay.

Un jour, je surprends une conversation entre eux et apprends que celui-ci est effectivement homo. Le mec en question ne me plaît pas, mais on se parlait assez souvent, me mettais souvent à côté de lui. Il ne cachait pas son homosexualité, sans pour autant le crier sur tous les toits, mais en parlait souvent avec des amis qui le chambraient gentiment à ce sujet. Et moi... toujours rien. Même avec des amis homos, ou des amis hétéros et tolérants, je n'arrivais pas à le dire. Je ne me voyais pas dire lorsque je me présente : “Salut, je me présente, je suis gay. Sinon, accessoirement je m'appelle Untel”

Et je ne voulais pas non plus faire des avances sous seul prétexte que c'était le seul gay célibataire que je connaissais. Car dans la promo, il devait y avoir environ une dizaine d'homos, dont un couple qui ne se cachait pas. Je les admirais pour leur courage, et ils avaient l'air d'être plutôt heureux.

Puis vient cette journée d'octobre 2006...

Épisode #7 : Hors du placard ?

4 novembre 2009

Épisode #5 : A l'aide !

episode5

Épisode #4 : Je ne suis pas le seul...

Rentrée 2005 : j'entre en troisième année. Un matin, je vais à la Bibliothèque Universitaire, lorsque je tombe sur une affiche où je vois inscrit les mots “gay” et “lesbienne”. Je continue mon chemin, car je n'avais pas envie qu'on me voie arrêté devant cette affiche, et donc révéler ce que je ne voulais encore avouer à personne. En sortant de la Bibliothèque, je repasse devant cette affiche, en essayant de la lire : c'était une association Gaie et Lesbienne de l'université qui organisait une soirée pour la rentrée. Le hic, c'est qu'elle avait eu lieu la veille. C'était seulement au bout de la troisième année que j'ai connu l'existence de cette association qui organisait des soirées. Puis je guettais souvent les panneaux d'affichages, essayais de prendre contact avec l'association en question.

Oui, mais comment ?

Les appeler, ou aller à leur bureau et leur dire (j'imagine la scène) : “Messieurs-dames bonjour, je suis gay.

- Oui, c'est bien, nous aussi et alors, c'est quoi ton problème, jeune homme ?

- Ben, je suis gay.

- Certes. Pas de problèmes de discrimination, pas d'insultes, pas de problèmes avec ta famille et tes amis, rien ? Bon ben, on peut pas faire grand chose, tu peux venir à nos soirées, mais pour le reste, tu es assez grand.”

Bon c'est plus ou moins comme ça que j'imaginais la scène, donc je n'ai pas osé le moindre contact (Je sais, excuse bidon pour ne pas sauter le pas). Je pensais plutôt aller à une soirée. Mais la fois suivante, je n'ai pas osé y aller, je me suis trouvé une bonne excuse : j'ai cours tôt le lendemain. Ayant un emploi du temps surchargé, et la présence en cours étant obligatoire, comme j'étais boursier, je ne pouvais donc pas me permettre cela (autre excuse bidon ?). J'avais cependant pris soin de mémoriser l'adresse du bar où avaient lieu ces soirées, et de le trouver sur le plan de la ville. Puis, je profitais pendant que j'avais un peu de temps pour repérer les lieux, en pleine journée, pendant que le bar était fermé. Puis je décidai de sauter le pas, un vendredi soir. J'avais plus ou moins tout préparé, je n'arrêtais pas d'y penser toute la journée, surtout l'après-midi. Je me suis dit : “il faut que j'y aille, il faut que j'y aille”. Puis arrive le soir. Je tourne en rond dans ma chambre, encore hésitant. Et là, presque de colère, je sors de ma chambre universitaire, sors dans la rue, et décidais de me rendre, d'un pas décidé (à pied ! Et c'était pas à côté !), dans ce fameux bar. Je n'arrêtais pas de ressasser tout ce que j'avais vécu, mon parcours, tout en me disant que j'avais trop attendu, qu'il était temps d'agir, de prendre ma vie enfin en main. Je pensais aussi aux rencontres que je pourrais faire, aux numéros de téléphone que je pourrais récupérer, à la soirée que j'allais passer... J'avais la peur au ventre, je ne me sentais pas très bien au fur et à mesure que j'avançais... La colère que je ressentais au début s'est transformé en crainte...

Puis j'arrive devant le bar... j'avance d'un pas hésitant... je me demande encore si je veux y aller... je décide de passer devant et de faire le tour par la rue derrière pour ensuite retourner dans le bar... je me décidais à y aller... Je reviens, j'hésite encore je vois des gens à leur fenêtre dans une résidence aux alentours... j'ai l'impression qu'ils m'observent... puis je me dégonfle et décide de rebrousser chemin. Je retourne tranquillement au centre ville, presque soulagé. Je décidai de reprendre le bus pour rentrer... Voyant deux filles à l'arrêt de bus, je leur demande si le bus allant en direction du campus était passé, l'air de rien, comme s'il ne s'était rien passé juste avant... mais c'était justement – et malheureusement le cas. J'étais soulagé, mais aussi un peu déçu par mon manque de courage. Depuis, à chaque fois qu'il y avait une soirée, je me dis toujours au départ que j'irai, quoiqu'il arrive, puis je me dégonfle au dernier moment. J'avais aussi d'autres craintes, des préjugés sur les homos. Eh oui ! Des préjugés sur des gens auxquels je suis semblable, des craintes.

 

Épisode #6 : Je ne suis pas le seul II...

2 novembre 2009

Épisode #4 : Je ne suis pas le seul...

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Épisode #3 : L'acceptation

Le scénario s'est quelque peu répété quand je suis entré à la fac, lorsque j'ai décidé de sympathiser avec un jeune homme qui me plaisait. Je retrouvais la petite obsession, mes petites interrogations, ma culpabilité, le refoulement de mes sentiments. J'ai cependant moins violemment souffert. Mais j'avais toujours un espoir qu'il soit lui aussi homo, mais je n'en ai jamais eu la preuve. Je ne lui ai jamais rien dit, de peur qu'il se sente trahi, qu'il pense que notre amitié ne repose que sur mes sentiments pour lui. Cette situation était quelque peu inédite, car c'était la première fois que j'avais une attirance pour un ami.

Chaque moment passé avec lui était vraiment un bon moment surtout lorsqu'on était seuls. J'avais l'impression d'être quelqu'un d'exceptionnel pour lui, mais finalement, je pense que ce n'était qu'une impression.

Je me sentais toujours aussi seul. Un jour, en deuxième année de fac, alors que j'avais encore l'impression que les mecs comme moi n'existaient uniquement à la télé, dans les émissions et les séries, ou encore dans les témoignages de magazines, un autre étudiant annonçait à demi-mot qu'il était gay. Je n'appellerai pas vraiment cela comme un “coming-out”, dans la mesure, où ses ami(e)s, étaient au courant, et qu'il avait une relation plutôt ambiguë avec une amie. Cela ressemblait à plus que de l'amitié, mais à moins que de l'amour.

A partir de ce jour-là, je me suis senti soulagé, peut-être un peu moins seul. Cependant, je ne savais que faire vis-à-vis de lui. Lui dire que je suis comme lui ? Oui mais comment, comme je lui parlais peu ? “Salut, ça va tu sais quoi, nous avons un point commun : je suis gay, comme toi. C'est génial, non ?” Lui faire des avances ? Même s'il n'était pas (trop) moche, j'avais pas non plus envie de lui sauter dessus sur seul prétexte que c'était le seul homo que je connaissais. Et puis, il était peut-être casé. Donc, encore une fois, je n'ai osé rien dire ni à lui, ni à ses amies, même celles que je connaissais le mieux.

D'ailleurs l'une d'elles voulait sortir avec moi, je n'ai pas voulu, n'ai pas expliqué les raisons, et on s'est finalement embrouillés, car je ne lui ai jamais rien dit. D'un autre côté, je n'osais pas le révéler, car je craignais aussi de la réaction de mon ami avec lequel j'ai sympathisé et dont je suis tombé amoureux. Mais depuis la fin de la deuxième année, je n'ai plus eu de nouvelles de ce dernier. On s'était écrit une ou deux fois, puis il ne m'a plus répondu. J'ai pris d'ailleurs comme bonne résolution de l'année 2006 de couper définitivement les ponts et de l'oublier.

Épisode #5 : A l'aide !

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