Au travail aussi, on peut trouver des gays qui se dissimulent dans leur bureau. Mais comme ces planqués ne sont plus forcément standardistes ou comptables, cela rend la tâche difficile de savoir qui est gay et qui ne l'est pas. Pire encore on peut les trouver sur un chantier de construction... Comme quoi parfois les vidéos pornos disent parfois la vérité... 

Sur ce lieu sacré grâce auquel vous pouvez vous payer à chaque fin de mois vos sous-vêtements coquins, vos sextoys et l'intégrale de tous les CD de Lady Farmer, préférez utiliser le langage non verbal pour vous faire remarquer. 

Si vous êtes au bureau, suçotez lascivement votre stylo en faisant des va-et-vient et en regardant de manière coquine et avec insistance votre interlocuteur. Un conseil : évitez de mordre votre stylo, car cela risque d'effrayer l'être désiré, et donc de le faire fuir. 

Sur les chantiers faites tomber un parpaing et penchez vous pour le ramasser. Cambrez vous bien à la vue de votre collègue bogoss, et remuez vos fesses tel un canard sortant de la mare pour qu'il puisse bien profiter du spectacle et lui en mettre plein les mirettes et donc exacerber son désir. Si ce geste peut être mauvais pour votre dos, cela vous fera une occasion en or de lui proposer de vous masser le dos. 

Si vous croisez un collègue masculin en sortant des toilettes, sachez replacer votre queue d'une main de maître dans votre pantalon, en la caressant avec délicatesse et toujours avec classe dites à l'objet de vos fantasmes : « ça fait toujours du bien de soulager Popol, n'est-ce pas ? » en esquissant votre plus beau sourire et en faisant un clin d’œil. 

Soyez tactile : si vous êtes sur les chantiers n'hésitez pas à palper les muscles de vos collègues torses nus en leur complimentant sur leurs musculature parfaite tout en leur demandant l'adresse de leur club de sport. Dans tous les cas, les petites tapes dans le dos ou simplement une main déposée sur l'épaule ou autour de la taille provoquent généralement des signes révélateurs sur la réceptivité de votre éventuel plan Q... qui vous permettra d'assouvir vos fantasmes sur votre lieu de travail, mêlant de cette manière travail et plaisir... à condition de rester productif.

Réputés pour leur mixité (sociale, sexuelle, d'orientation sexuelle, ethnique), les transports en communs (train, bus, métro, tramway...) peuvent constituer une occasion de séduire un beau mâle, et de vous rendre désirable. Encore une fois avec tous ces casse-pieds de métrosexuels et tous ces idiots de gays refoulés qui refusent de sortir habillé d'un T-shirt avec un énorme arc-en-ciel, difficile de vous en sortir... 

Puisque les transports sont souvent assez longs, apportez une lecture qui permettra à vos compagnons de voyage de deviner votre orientation sexuelle, comme un magazine gay par exemple. Un magazine pipole (bas de gamme de préférence... comment ça un pléonasme?) peut faire l'affaire. Si vous avez la chance d'être assis (ce qui est rarement le cas dans le métro, mais beaucoup plus fréquent dans un train), croisez et décroisez les jambes en remettant en place votre paquet toutes les 10 minutes environ et n'hésitez pas à mouiller sensuellement votre doigt avec votre langue avant de tourner la page. Vérifiez bien de temps en temps que quelqu'un vous regarde, en particulier votre voisin d'en face que vous aurez préalablement choisi parce que vous le trouvez mignon ou gay (ou les deux). S'il vous lance des regards plus ou moins discrets, montrez votre plus beau sourire. S'il vous répond, restez dans la suggestion et ne soyez pas vulgaire : contentez vous de passer la main sur votre entrejambe et de vous caresser tant qu'il ne vous invite pas à le rejoindre aux toilettes (si vous êtes dans le train) ou à venir chez lui ou chez vous... Et là s'il ne réagit pas c'est soit parce qu'il est hétéro, soit parce que vous ne lui plaisez pas, soit parce qu'il est aveugle (les lunettes de soleil par temps de pluie auraient dû vous mettre la puce à l'oreille)...

Nous allons à présent nous éloigner des lieux exclusivement fréquentés par les gays pour venir à un lieu où ils ne sont "que" majoritaires : les clubs de sport. Homos et hétéros souhaitant prendre soin de leur corps se côtoient de manière pacifique. Et c'est là que la tâche se complique pour différencier l'homo, le vrai, du métrosexuel de pacotille. 

Fréquenter ces lieux permet de faire d'une pierre deux coups : draguer et se sculpter un corps de rêve. Tout le monde le sait, un homo qui ne s'entretient pas est bien évidemment un signe de manque de respect pour les mecs qui le jetteront comme une paire de chaussettes sales une fois qu'ils auront bien profité de son corps bien bâti. 

Vous pourrez alors exhiber votre plastique seulement au moment où vous avez réussi à vous sculpter un corps de rêve mais pas avant !... À moins que vous teniez à ce que la moitié de la salle de muscu s'évanouisse de peur et d'horreur en voyant vos poignées d'amour naissantes ! Donc ce n'est qu'au moment où vous arborez un corps parfait que vous pourrez vous permettre de vous entraîner torse nu. Vous réussirez ainsi à accrocher le regard de ceux qui vous matent. Repérez-les bien car vous pourrez à votre aussi les regarder tout en leur faisant des œillades coquines.. N'hésitez pas non plus à les féliciter pour leur corps sublime ("quels beaux biceps !... Et ces cuisses fermes ! … Comment fais tu pour muscler autant ton paquet ?..."). 

Si votre (vos) victime(s) reste(nt) de marbre, aucun souci ! Postez vous près des douches, surveillez les entrées et sorties, en attendant une éventuelle invitation afin de comparer une autre partie du corps malheureusement peu exhibée en salle de sport...

Nous voilà maintenant dans un lieu dit "de convivialité", où tout se fait de manière beaucoup plus directe : les saunas. Le sauna est un lieu où on peut venir se détendre, se purifier la peau en éliminant toutes les impuretés...

Mais ce lieu permet aussi parfois de se débarrasser de son liquide séminal lorsqu'il provoque une certaine gêne de nature hormonale. C'est ainsi que le sauna est devenu un lieu de libertinage pour les hétéros comme pour les homos. 

Pour pénétrer en ces lieux, nul besoin d'investir dans des vêtements classes qui mettent en valeur votre corps splendide, puisqu'une simple serviette suffit (et d'ailleurs, vous n'êtes même pas obligé de la garder). Cela vous permet ainsi d'aborder votre éventuel compagnon de jeu en lui mettant directement la main au panier et donc de juger le matériel. Pas de blablas, pas de minauderies, la plupart des visiteurs sont venus faire une chose, et c'est rarement pour le seul but de se faire une peau toute douce. Un simple regard, un geste coquin suffit pour inviter le beau mâle qui vous dévisage à visiter les cabines ou à tester la température de la douche sans avoir à rien connaître de sa vie, même pas son prénom, ni le nom de sa première maîtresse d'école. La chaleur ambiante conduisant à mettre les hormones en ébullition, combinée à la nudité générale, vous pouvez même vous faire plaisir en jouant à plusieurs, comparant ainsi vos anatomies et vos performances, développant ainsi l'esprit de compétition... À moins que vous préférez aller dans un club de sport ?