Après avoir un peu voyagé en campagne, nous allons passer à un fantasme qui ne nécessite pas le moindre déplacement de votre part. En quelque sorte le fantasme à domicile, puisqu'il s'agit du fantasme du livreur.
Sous l'appellation générique de livreur on entend ici le facteur, le livreur de pizza, le livreur de votre commande par correspondance, le livreur de produit surgelés ou le représentant qui vous vendra plein de bonnes choses (des sous-vêtements, des sex-toys, des produits de beauté, votre âme au diable...).
Étant donné que le livreur sous toutes formes est souvent de sexe masculin portant un uniforme, cela émoustille inévitablement le désir de chacun, surtout lorsqu'il empiète sur votre territoire. S'il reste assez souvent sur le pas de votre porte pour vous apporter votre livraison, il peut aussi entrer chez vous si vous l'invitez pour pouvoir signer plus confortablement votre reçu ou vérifier votre marchandise en sa présence. Pour mieux pouvoir assouvir votre fantasme, vous vous arrangerez bien sûr pour le recevoir en caleçon ou en peignoir dans l'espoir qu'il succombe à votre charme. Et d'ailleurs vous aurez aussi commandé des objets rendant explicites vos préférences sexuelles, pour bien évidemment les exhiber en ayant un faux air gêné lors de la vérification de votre commande, pour qu'il se jette sur vous comme un fauve, de manière rapide et sauvage puisqu'il a d'autres livraisons à faire. Et comme il est consciencieux cela donnera l'occasion de vérifier le bon fonctionnement du sex-toy que vous aurez commandé tout en s'accordant un petit moment de détente entre deux livraisons. Et comme le service après-livraison est bien assuré, vous ferez de nouveau appel à la vente par correspondance...
En espérant tomber sur le même livreur ou sur un autre beau gosse...

Passons maintenant au fermier. Le fermier, est aussi appelé sous le nom scientifique agriculteur, mais aussi bouseux pour nos amis citadins n'ayant jamais mis les pieds dans un pré.
Le fermier est connu pour sa virilité, car comme chacun le sait, il n'existe pas d'homos dans les campagnes (comme dans les cités, etc... mais je me répète un peu), car notre homme des champs est aussi très respectueux des traditions et surtout de la nature. Il suffit de voir le milieu dans lequel il évolue au beau milieu des champs, des bois, des cultures, des vergers, et de tous les animaux de la ferme.
Et forcément avec tous les travaux des champs que notre homme des terroirs effectue, il est bon ton de penser qu'il est aussi musclé que s'il sortait du club de muscu, avec de belles tablettes de chocolat. La période des foins en été est une bonne occasion de se faire un beau bronzage digne des cabines UV surtout lorsqu'il travaille torse nu.
Et ce qui fait son charme, c'est surtout son caractère un peu bourru, qui doit renfermer un cœur tendre, câlin, et peut se révéler être un formidable compagnon de jeu, garanti 100 % naturel élevé au grain. Cela vous permettra de profiter des plaisirs de la chair dans un milieu naturel, sur le tas de foin, dans un champ de blé, au pied d'un arbre dans un verger, ou mieux encore, au milieu d'un bois. Et ce, sans avoir à craindre de vous faire surprendre, car avec les champs et les bois à perte de vue, seuls les éléments de la nature vous tiendront compagnie...
Mais attention ami "citadin-élevé-à-l'air-frais-de-la-ville-et-aux-OGM", l'ambiance de la campagne présente certes tous ces avantages, mais avant de courir investir dans un tracteur et un troupeaux de chèvres pour vivre dans une petite maison dans la prairie après lecture de cet article, la campagne présente aussi quelques inconvénients : odeur du purin fort peu accommodante pour les citadins n'ayant jamais vu une vache en vrai ailleurs que dans le Salon de l'Agriculture, pas de FN*C  mégastore ou de mégaboutique de fringues-giga-hype-super-branché à proximité, pas de métro non plus sous les champs... Et tomber sur un nid de fourmis dans les bois lors des galipettes et le contact de la peau sur le foin n'est pas aussi agréable qu'on veut nous le faire croire.
Et pourtant, parmi nos valeureux et courageux fermiers, il y a beaucoup de cœurs à prendre...

Revenons maintenant à nos fantasmes, en poursuivant avec un fantasme courant, celui du docteur.
Le monde médical suscite bien souvent des désirs chez tous les individus...
D'un côté, les hommes hétéros (et les femmes lesbiennes) fantasment sur les infirmières tout en se demandant ce qu'elles portent sous leur blouse blanche. De l'autre côté, le docteur est aussi le fantasme des humains femelles de type hétérosexuel, en témoignent les feuilletons à l'eau de rose, certaines séries médicales neuneu, et aussi la célèbre collection de livres Harl*quin dont les qualités littéraires sont souvent appréciées des femmes (et des gays).
Nous nous pencherons donc plutôt sur les médecins, ceux qui ont une certaine autorité (médicale), et aussi un uniforme. Car le docteur, qu'il soit généraliste, chirurgien, urologue, proctologue ou gynécologue, est amené à examiner les parties les plus intimes de notre corps de rêve... et cela suffit largement à nourrir les fantasmes. Ainsi le docteur est la seule personne qui vous demande de vous déshabiller pour pouvoir faire son métier (les prostitué(e)s aussi mais c'est une autre histoire), et surtout dans le but de vous sauver la vie, car votre vie est entre ses mains...
Ainsi vous vous mettez à rêver que votre médecin vous fasse un toucher rectal afin de vérifier que vos bronches ne sont pas encombrées. Vous ferez aussi des pieds et des mains pour faire contrôler le parfait fonctionnement de votre appareil génital auprès d'un bel urologue, en espérant qu'il soit bien consciencieux en vous faisant des petites gâteries. À la même occasion l'urologue en profitera pour vérifier le bon état de son propre engin auprès de vous, démentant ainsi la fameuse croyance des cordonniers qui sont les plus mal chaussés.
Soyez prudent, car votre docteur, quelle que soit sa spécialité, n'est pas systématiquement un beau mâle en rut qui a choisi ce métier pour se taper tous ses patients... D'ailleurs peut être n'a-t-il plus de relations sexuelles de peur d'avoir l'impression d'être au travail.
Et si vous ne parvenez pas à assouvir vos fantasmes après avoir eu les avis de tous les spécialistes de votre région, dites-vous au moins que vous êtes attentif à votre bonne santé...

Poursuivons maintenant notre petite catégorisation des portraits-robots des rencontres gays, débutée l'an passé. Et bien sûr on ne pouvait pas passer à côté d'un certain type de personnage auquel tout le monde a eu à faire au moins une fois dans sa vie (ou alors vous êtes chanceux ou vous avez fait appel à un marabout) : le mythomane.
La mythomanie se définit comme étant une propension au mensonge compulsif. Autrement dit, notre mythomane ne peut pas s'empêcher de mentir, pour embellir la vérité, ou pour se rendre plus sympathique, ce qui est donc très utile lorsqu'on veut attraper de naïfs quidams sur un site de rencontre. C'est particulièrement le cas sur la toile.
Car les technologies récentes permettent beaucoup de miracles : grâce aux chats, on peut discuter instantanément, grandir de 10 centimètres, perdre 10 kilos, rajeunir de 10 ans, agrandir son phallus de 10 centimètres.
Pour l'échange de photos, la messagerie instantanée couplée au logiciel de retouche de photos peuvent former un duo d'enfer pour arranger le physique quelque peu disgracieux de notre ami menteur. Pour les mythomanes peu à l'aise avec Photo Chope (qui porte bien son nom) ou ses équivalents "Open Source", ils préfèreront prendre une photo à leur avantage (bien coiffé, bien sapé, sans lunettes double foyer, datant si possible d'il y a 10 ans), ou la photo du petit frère, voire du petit cousin, ou même (soyons fous !) enverront une photo de bogoss trouvée sur le net (avec les mentions de droit d'auteur, ne sachant pas effacer du texte sur le coin d'une photo et encore moins recadrer une image).
Et professionnellement bien sûr ce sont des individus exceptionnels ! Puisque chômeur ou technicien de surface, ça ne fait pas assez glamour (comme tous les métiers où on gagne moins de 3000 € par mois ou qu'on ne voit pas dans les séries à la télé), il fait donc un grand métier important : patron des chefs d'entreprise, chercheur-docteur en histoire de la physique-chimie, artiste reconnu dans les arts de la table, inventeur de l'ordinateur avec clavier ET écran...
Mais comme tout mythomane, il devra un jour se confronter à ses propres contradictions... car son interlocuteur s'en rendra compte le jour de la rencontre (si ce n'est fait avant !). Il tentera de s'en sortir avec des pirouettes, en prétendant que non vous n'avez rien compris, car il a pris juste un peu de ventre depuis le mois dernier car le club de muscu a fermé, que l'âge n'est jamais actualisé sur les sites de rencontres, que vous aussi il vous voyait plus grand, et s'il n'a pas inventé le tuyau à couper l'eau chaude, il aurait pu le faire puisqu'il a eu l'idée avant... et pour la taille de son pénis c'était "en érection arrondie à la dizaine supérieure" !
Si malgré votre déception vous avez le courage d'aller jusque là...